Mariana Soledad Rodriguez

3.8.09

(me vas a odiar con todo tu cuerpote, lo sé

pero.. dónde? dónde hay algo más hermoso que eso

dónde? Es imposible !)

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~31.12.13~

"Con el Sol a mis espaldas

sus rayitos pegando en mi piel

sintiendo cómo la energía

se mete dentro de mí.

Sintiendo como recambia

mi aire

se purifica suspiro tras suspiro,

nuevos aires de libertad

emergen de mi ser.

Yann Tiersen sonando

el Mar solo a metros de mis pies

y yo sobre medanos muy conocidos.

¿Dónde estarán mis amigos Escarabajos?

-Siendo feliz seguramente,

siendo por algún lugar.

Las almejas volvieron en Las Toninas

y creo que la gente

va creyendo en sus pensamientos:

ya no priorizan sus impulsos carnivoros.

Poco a poco también sesarán

sus placeres compulsivos.

Poco a poco, como todo cambio,

ellos también sabrán

como se siente Vivir."

Mariana Rodriguez.

~28.12.13~

"Fuerte como el roble,

así me siento, hoy

con sus características espinas,

así me defiendo de quienes quieran herirme.

Fiel y trascendental, siempre en crecimiento

así es el amor que siento dentro

así es el amor que doy por tu sonrisa

así es el amor para quién intercambie de su amor

para que fluya, navegue, suspire.

Y perdura, como los recuerdos

como la memoria de grandes momentos

juegos en los médanos, expedición caracol,

y más amor para quién se entregue con humildad

sin esperar

sin apresurar

solo siendo conmigo..

..como el Roble que está a mi lado

poseedor de amor infinito, sabiduría y

conexión directa con Tierra

maestro mudo

aprendizaje a gritos."

Mariana Rodriguez.

Del sol, soy.

Soy del sol, pensaba. Hoy mi cabeza no dejó de andar en la calesita y todavía quiere jugar.

No me importa quedarme quieta ni obligarme en mi totalidad, soy esto que veo pero a veces creo ver mal.

Sé que estoy perdidisima, pero ciertamente muy firme en algún lugar del mundo, el tema es que no se dónde quedé.

Es la primera vez que estoy tan decidida por las cosas, pero me cuesta concretarlas. No se si seré yo, si será mi interior o serás vos sin que ninguno de los dos nos demos cuenta.

Te pediría que sigás pero no se a donde voy a llegar, el tiempo que me sigue se van con las olas de algún mar. Las horas que pude usar hoy, mañana ya me dejan como las nubes que siempre intentan despejar cielo. Y yo me quedé acá, como el sol en medio de ese cielo, tantas nubes, tanta cosita linda para mirar, que el tiempo lo único que hace es escapar.

Pero hoy no me importa, hoy brillo porque quiero y para mí, brillo si solo si es para mí.

Siento como mi alma se va llenando de rayitos de sol y así del sol, soy.

Marian Rodriguez

Del no al sin fin

No me mires. No me hables. No me soples. No me susurres.

No me toques, ni peines, ni acaricies, ni pienses.

No me nombres. No me cuentes. No me beses, no me ames.

Sólo permito que me cantes. Cantame. Cantame canciones que me toquen, que me hagan pensar en tu mirada, que me recuerden tu voz. Lográ que sienta una brisa con esas canciones, un susurro imaginado, que me acaricie, que me peine el alma (y también me la despeine)

Canciones con mi nombre. Cantame, no me cuentes!. Canciones que me besen. Canciones para amarme.

Sólo así llegarás a amarme en inmensidad, así podrás sentir como lo hago yo. No se cuanto dure esta canción, pero si tiene fin, que no sea hoy. Hoy, cantame.

Marian Rodriguez.

A ma r

Tengo un nudo. No estoy entendiendo con exactitud esto.. esto de la vida. Pensé en algún momento que me las sabía todas, que nada me podía molestar. Y cada vez me doy cuenta que sé menos, que me entiendo menos.. la alegría y la sonrisa que antes me caracterizaba, hoy, las siento tan agenas.

Soy feliz todos los días, no todo el día!. Y con eso me estoy conformando.

Estoy pasando mi último año y no me encuentro.. siento que todo se desmorona. Así era? Quiero crecer, quiero tener mis responsabilidades, mi trabajo, mis estudios, mi vida. Y sin embargo no quiero dejar esto atrás, no quiero dejar de sonreír para evitar que alguien que recién conozco me venga con que -'estás loca!!! Que haces a las 7 de la mañana con esta chispa?'-; Me cansé de explicar que soy así.. que necesito sonreír para ser yo. Necesito estar 'loca' para encontrarme, para estar cómoda conmigo misma.

-'Pareces más grande' - Ok, ya lo sé. Todos me los dicen, gracias por ser tan observador, belleza. Pero hasta acá llegué.. quiero vivir sin dar explicaciones, pero hay un gran, gran detalle: Me caracteriza dar explicaciones de todo a todos sin siquiera cuestionarme. Soy así, y eso me hace tener tantos problemas, enojarme tanto, poner cara de cola.. y la sonrisa?!?! La sonrisa tal vez en la cola, perdón, hoy no llevo traje de baño y no la podés observar.

Volviendo al tema.. el tema? Sí, yo. Quiero decir, soy muy fiel con todos pero no conmigo, y eso me forma a mí. Mi lema? Primero vos, después.. vos, y luego.. necesitás algo más? Más tarde si hay tiempo me preocupo por mi; No te culpo por esto, pero estaría copado que lo valores, y vos también.

Redondiando un poco este temita que no me parece para nada macanudo, sigo sintiendo este nudo, y voy a dejar de preocuparme en esto, como de costumbre.. pero esta vez tambien voy a dejar de preocuparme un poquito en.. los de afuera son de palo? Ok, voy a dejar de preocuparme un poco en los palos de afuera, esta vez en serio.. tampoco tengo tanto tiempo desde ahora para hacerlo.. por eso uno se desespera cuando no quieren verlo cuando insiste en el encuentro, no?

Y Mar? mar se fue a desatar su nudo, se fue a amar.

Marian Rodriguez

Okey, lo que dé

-De dónde venimos?.

-Ya no lo quiero recordar.

-Hacia donde vamos?.

-No, no tengo la menor intención de saberlo.

-Subite. Viajá.

-Viajá?

-Sí, viajá.

-Viajemos.

-Juntos.

-Lo que dé.

-Okey.

-Okey qué?

-Okey. No sé porqué dije okey!!!

-Okey, mi okey es un '' Okey, juntos, lo que dé.. yo doy hasta la muerte con vos. ''

-Te amo.

-Y yo a vos.

-Ponete el cinturón, por favor.

-Vos también.

-Estoy cómodo sin cinturón.

-Okey.

-Por qué te lo sacás?

-Porque si te pasa algo a vos, yo también me arriesgo, y si 'Lo que dé' es en este momento, no me importa, juntos, siempre.

Marian Rodriguez.

Un alma con dos latidos

Y lo sentía necesario.. para vos que siempre estas, que siempre estoy en vos. En cuerpo y alma entre nosotros hay conexión. Porque tu sonrisa es la mía y la mía el doble si estoy con vos. Sos el quinto elemento que me faltaba conocer, mi equilibrio.. y como el recuerdo eterno sos, eterno somos, para siempre somos, tal como nuestro amor.

Gracias por darle brillo a mis ojos, por prestarme de a ratitos de tu nuca hasta tu frente para jugar con tu nido de carancho, por hincharme los cachetes por no permitir que deje de reír a cada instante, por convertirte en oreja gigante para escuchar mis berrinche, por soportar mis caprichos (y cumplirmelos), por ayudar a mi corazón para seguír bombeando, por las palabras que me erizan la piel y me hacen entender que si algo tengo que agradecer en esta vida.. es tenerte a vos. Para vos que si estás enfermo yo ardo de la fiebre, y que si vos te vas, yo me voy con vos.

Gracias por sentir, vivir y por morir por mí.. te amo con cada gota del mar, con cada rayo de sol y con cada mineral de la roca! Te amo!

Marian Rodriguez

Del loco y su muchacha.

La notaba semi dormida, comenzaba peinando su pelo y en ella veía una sonrisa escaparse. Besos en el cuello, caricias debajo de su pecho, sin fin de 'te amos' y ojos que solo se miran entre sí.

-Me haces cosquillas!

-Ok.

-Pero no pares!

-No me dijiste que te hace cosquillas?

-Sí, pero es una manera más de sentir algo cuando te siento, solo vos me haces sentir ésto, no pares.

Su dedo recorrió cada arruga, cada cicatríz, cada lunar que su espalda llevaba y detrás de ese dedo emergían escalofríos inigualables. Sólo quedaba besar sus labios, pero ni tiempo tuvo para ello.. la muchacha descubrió primero la magia de ese beso, una mano en su nuca, acariciando ahora ella su pelo; y la otra sosteniendo su cara y con el pulgar acariciandolo. Sintieron que eso era mucho más de lo que ya venían viviendo, sintieron que eso era mucho más que amor. Sus cuerpos se entrelazaron, se amoldearon para amarse, porque en su mundo de locos, lo único eterno son ellos dos. Su alma para un loco y un loco para su alma..

-Gracias

-Gracias por qué?

-Por amarme.

-Eso también lo disfruto yo.. gracias por dejarme amarte.

-Sólo eso necesito para mantenerme en pié.

-Te amo.

-Y yo a vos.. mi alma.

Marian Rodriguez.

Pero que bien

Esta bueno de vez en cuando cortar con tanto amor, poner un parate en cualquier relación de cariño. Esta bueno. De vez en cuando y.. por poco tiempo. Esta bueno desaparecer, pero también aparecer y saber que te sentis seguro acercandote y alejandote cuando lo sientas necesario de esa persona. Bueno es sentirte bienvenido en cualquier momento, sentirte cómoda, como quién dice.. del palo. Muy, pero muy bueno esta reencontrarse, abrazarse, contarte en menos de dos horas lo que paso en ese tiempito de fantasmas. Pero solo en dos horas para que las horas siguientes sean para seguir escribiendo su propia historia. Está buenisimo volver, siempre.. y sobre todo para encontrar todo igual, todo tal cual vos lo dejaste.

Que macana la mía, habiendo tantas cosas buenas me toca todo al revéz.

Pero nunca me doy por vencida, me quedaré esperandote acá.. tal vez tu vida se pacifique un poco y vuelvas para darme ese abrazo, ese que solo vos y tu larga melena, pueden enredarse conmigo.

Te cuento algo más? Nunca te dejo de amar.

Marian Rodriguez.

Pureza sensible

Mi alma de hierro puro está hecha, de hierro puro pero sensible al amor. Mi amor es puro, amor puro es, pero sensible a tu voz. Tu voz reencarna, vuelvo a escucharla con más frecuencia que antes. Volver siempre está permitido, errar es despilfarro. Mi corazón pende de un minúsculo hilo que sostengo delicadamente sólo porque me fío una vez más.. y que la última sea la que valga. Cada beso es una lágrima menos y mi vaso ya no rebalsa porque me inyecto cada gota de mi propio llanto, recuperando lo perdido, retomando lo vivido, confiando que mi vaso siga vacío.

Acá, tu esencia me mueve el alma, de hierro puro era.. hoy ya no me fío de eso, hoy sólo intento confiar en vos.

Marian Rodríguez.

Era vida

Sólo quería bailar con vos, bailar era vivir, pero tu canción no sonó y te fuiste cómo se va la luna para volver mañana por un poco más de luz. Me dejaste balbuceando esa musiquita que no sonó. Así me desvanecía, ese baile era vida, y un poco más te alejabas de mí. Intenté recordar cada acorde que la conformaba, pero desvanecía otra vez y cada vez más mi memoria perdía. Ya no te reconocía, sentirte era vida, como al fuego, como al frío, como a los besos de la muerte. Mi alma contigo se iba, amarte era vida, no volviste y te esperé. Te lloré, te soñé, desperté, reviví... simplemente vivir era vida, vida era vivir. Mi alma volvió conmigo y mis latidos a mi corazón, pensé que había muerto pero nunca estuve más viva que hoy.

Marian Rodriguez.

Raya e' tigre

Besaría mis propios labios porque una vez tu besaste, me diría a mi misma las palabras que me susurraste al oído alguna vez porque de mi boca serían mucho más creíbles. Me haría a mí, esas promesas que siempre te dije, que con mi dedito, chiquitito pero siempre fiel te dije una vez, para saber que conmigo misma por lo menos no voy a perder. Y me diría a mí.. que me amo. Me daría a mi, mis fuertes abrazos. Me casaría conmigo, me enamoraría de mí.. al fin y al cabo nada de esto podría ser cierto, como lo fue por tanto tiempo.

Marian Rodriguez.

Sirena serena en su mar

Quisiera estar gritando, quisiera estar cantando, quisiera estar callando cada gota de tu piel.. tu perfume que sabe a encanto, que tus mano delicadas toman mi mano, que se me erizan los sentidos con saber que vedrás aquí. Las revoluciones de mis entrañas aceleran cuasi correcaminos escapando de coyote. Acá me quedo yo, con mi botella, un poco de ron y vino tinto, acá me quedo yo jugando al truco una vez más con el propio destino, piropeando con la soledad, enamorando al infierno con cada paso en falso que doy.

No me entendés, no me entiendo ni yo.. soy muy jóven para morir y también para vivir, cada día que dejo estoy más cerca de la muerte y más lejos de tí, porque contigo es la vida pero todavía no quiero vivir. Cómo sirena me quedo en el río, como sirena me quedo en mi mar, me quedo casi muerte esperando el momento y el lugar.. traductor necesita el buen hombre que suelo con mis palabras enredar, traductor de un dialecto raro que ni yo suelo manejar.. nos quedamos con la cola de la sirena, nos quedaremos con las olas del mar, tanto mar perdido entre sus olas como aguja en un pajar.. espero esperanzada que entiendas que la paz de amor necesito hoy, que temo y que temo como a lo conocido pero conocido como la luna y su otra mitad, queda que me esperes, queda esperarte o que tiremos anclas matando a la sirena que intentaba sobrevivir en paz..

Marian Rodriguez

Por arte de magia

El corazón a lunares y tus manos a rayas. No encastran pero busco la manera de que sean compatibles.. combatir el fuego arduo de un amor que jamás llegó, que siempre aguardó, que siempre aguantó. Imágenes sin sentido como esta vida que vivo pero bien imagino para salir viva con algo de sentido.. que sentido si mis imágenes no las tienen? Las imágenes de mi alma siempre se ven muy claras, en cada fotograma de mi rollo está tu ser y ya siento desde lejos tu perfume.. no sabía que las fotografías podían hacer eso, no sabía.. pero no me sorprende. La fotografía es mágia y mágico es arruinarse así con vos.. qué bien se te vé, que bien que te veo. Te dijeron que sos fotogénico? O es esta mágia que me hace verte tan bello??... No.. la belleza la llevas impregnada en la piel, como ese perfume que vos bien llevas. Me queda en la nariz, me queda para mí, me queda cantarte una vez más lo bien que me hizo verte por aquí.

Marian Rodriguez

Catarsis de esencias

Sólo la esencia de los que tienes al lado. Sólo mi esencia mezclada con aquella, con esa otra, con la tuya. Esencia que se ríe y me mira, que espera una respuesta y ahí me encuentro yo. Junto a aquellos pétalos de mi alegría del hogar, que te invito a pasar y te quedes junto a mi un rato más. No te vallas!! Te grito. No te vas y me sorprendes. Me sorprende estar bien y reírme sin parar.. la panza me duele de tanta felicidad, esa que llevan y me convidan un trago ofreciendome solo amor, del que me gusta a mí.

Mi esencia te sonríe, y con esa misma belleza me sonreís vos... más que los míos me gustan tus dientes pero te comería a besos con sólo verte. Me gusta el amor.. no todas las veces, pero hoy me gusta y ahí me encuentro yo.. ahí te encuentras tú. Encuentros de esencias que invitan a la felicidad a tomar unos mates en nuestra ovalada ronda sobre tierra inundada de nuestro especial amor.

Marian Rodríguez

Perrito faldero y guardían

Cada loco, con su tema. Cada torta, con su receta. Y cada amor, con su dueño. Dueño de qué si no te aclaro? Cloro y ácido para aclarar esta pileta que me ahoga jugando sola. Como Rapuncel me hago una trenza y salgo vivita de ésto. Como es tiene que seguir.

Como es tiene que seguir.. sigo y si cambia te aviso.

Hoy es un día estupendo y lo primero que ví por la mañana, fue mi sonrisa en el espejo. Pié derecho y 10 centavos en la escalera. La suerte está de mi lado y si vos no estás conmigo... yo sigo porque como es tiene que seguir.

('Las despedidas son de esos dolores dulces')

Mar.

Escapando del comienzo

Bien nuestra

Quería contarte una historia fuera de lo común. Sin tanto dulce. Con pasión. De amor. Breches.

Que historieta la nuestra, no? podría contarla, pero para eso necesitaría un final. No me atrevo a decir Colorín colorado este cuento se ah acabado, ni mucho menos, Vivieron felices para siempre.

Me gusta tu sonrisa, tu diente nuevo y tus manos grandotas, ahora seguí escribiendo la historia que yo la leo parada de mi banquito. Sorprendeme en cada línea. Eso sí, que no falte un Te amo en cada una de ellas.

Enamorarte.

-Caballero, puedo hacerle una pregunta?

-Claro Señorita, dígame.

-Qué entiende usted como 'Arte'.

-En realidad no sé que espera que le responda a eso, pero supongo que Picasso, Dalí. O no?

-Por qué me hace cómplice de una respuesta que debería ser sola y únicamente suya?

-Es que es complicado explicarle con palabras algo tan inmenso como eso. No cree usted?

-Claro que sí, y esa era la respuesta que quería escuchar.

-Necesita algo más, Muchacha?

-Esperaba que me preguntara lo mismo.

-Está bien, y que entiende Ud. como 'Arte'?

-Algo inmenso que no puede explicar con palabras, como usted bien dijo. También creo que puede manifestarte de muchas formas y en cualquier momento.

-Una respuesta bastante lógica, aunque no logro comprenderla totalmente.

-No cree, Señor, que el amor es Arte?

-Sí, pero no entiendo por qué lo nombra ahora.

-Y tal vez, porque cuando endulzaba mi café y miraba de reojo la multitud, sentí la necesidad de preguntarle esto a Usted.

-Y fue amor lo que sintió?

-Podría responderle, pero antes me podría decir su dulce nombre?

Mar.

Creer o reventar.

Como el árbol que dejó huir una de sus más lindas hojas, así me sentí cuando lo dejé ir. Ese deseo de querer hacer un salto y convertirme en luz, tener una aproximación inmediata con él a través de sus ojos que ahora leen ese escrito sobre su mueble, tan hermoso como siempre con ese sweater de lana marrón que tanto le gustó cuando se lo regalaron.

Sentirme de pie, tomar ese té y mirar el mar pensando en él. Ni el gas de mis hornallas podrían impedir que confunda su mirada, si la tengo presente, como olvidarla? Ahora miro esa nube sobre el mar que a una loba parecida esta, con mi dedo índice intento alcanzarla.. pero recuerdo ese momento cuando a él miraba y sin decir nada se alejaba de mi lado, tan inalcanzable se me hacía, como esa nube en esta playita, esta playa que me afirma que tengo una de cal y más de veinte de arena.

Agradezco cada mueca que me hacía, tan gesticulador y tan exagerado que su imagen está totalmente nítida en mí. Esas muecas que como buen hijo adquirió de su padre. Pero me quedo con el recuerdo y con esa sonrisa, cuando acostados en la misma cama, ese aliento a menta que desbordaba en mi habitación y se impregnaba en mi sien convirtiéndote en el rey de mi alma pero como todo, eso llegó a su fin.

Punto aparte en el texto, punto aparte en el recuerdo… ya no miro las nubes, ahora miro este hermoso sol, lo miro con cada amigo que se queda conmigo como Jesús a su cruz, como alga a su mar y tiramos nuestro dado hacia el cielo para dejar el destino al azar absoluto.

Y aunque no quiera, llego a él como si usara un riel, cuando veo esa estalactita que robé de su escritorio aquella vez que lo notaba tan mirador. Y eso es lo que hoy queda en mi corazón, la marca de aquél hombre que como un rayo partió mi ser en dos, herida que ni un osito de felpa podría endulzar. Y aunque hoy estoy aquí, con tanta sed de él, tengo en mi extremidad derecha este mismo sol, que observo, que me alumbra y me produce insolación, tanto brillo que al parecer, se clavó ahora en mí sanando un poco mi alma, gracias a Dios.

Y aunque siempre lo quisiste y me manejaste a tu antojo, ya no tengo temor, ya no soy esa mujer que desconfía del amor por vos.

Mar.

(Texto inspirado por la canción 'Por - Luis Alberto Spinetta', propuesto por Luisina Oneto)

El día de hoy

No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy..

Hoy quiero disfrutar a pleno, reirme hasta que me duela el pecho y aun así seguir riendo.. a carcajadas a montones, que todos se convenzan de que estoy LOCA y que disfruto de esto.
Hoy voy a llevar colgada mi cámara, a donde sea que valla la voy a llevar.. voy a hacerle zoom a todo momento de felicidad, y creo que también vos deberías hacerlo.
Hoy voy a viajar, sin rumbos o tal vez dos. No conozco el camino pero sí donde debo bajar. Mejor hacerlo sola.. o muy bien acompañada. Quizás deba soñar y creer que a donde voy es que se encuentra la felicidad. Es bueno de vez en cuando saber que lo bueno se encuentra a una hora de tu casa pero aun así no saber como llegar.
Hoy voy a darle sal al mar, calor al sol, brillo a las estrellas.. y por que no, un poco de amor a vos. Entregar cada parte de mi, cada rincón y cada luz hasta quedarme sin nada.. para tener escuzas de volver a cada sitio que vicité y probablemente te vuelva a ver, es es lo que hoy voy a hacer.
Crear una guerra de las más fuleras, con himnos que hablen de amor para no olvidarnos por qué luchamos, de guerreras las mariposas que aunque sepan que su muerte se encuentra a unas horas demuestren todo su color, su brillo y que el día que sientas amor volando en tu estomago van a estar. De armas margaritas, y el rey porsupuesto vos.
Hoy no voy a dejar de hablarte y contarte y recordarte y enseñarte cada cosa de mi vida que me hizo sonreír, capáz que así entendes lo feliz que podes a alguien hacer.
Y hoy.. voy a amar, voy amar porque mi alma se alimenta de ello. Voy a aprender de las estrellas.. que aunque el sol brille más fuerte ellas nunca dejaran de brillar.

Y tal vez.. hoy no haga nada de esto, porque sé que mañana lo puedo hacer también.

Camino al este

Tan ostil. Así es la vida.
Este camino me dice por donde transitar hoy.. me lleva a lo natural, al Mar, la arena, la luna y la música. Cuán perfecto conjunto.. en un frasco me guardo un pedazito de cada uno y te lo regalo bailando en un amanecer totalmente diferentes a los que vengo viviendo.
Placer.. de ver este Sol, porqué alli esta la felicidad, la mía, la tuya y la de él. Pero allí está, esperando que la alcanzemos. Tímido es. Me chamullo a la luna, le regalo amor y besos suabesitos, la enamoro, creamos la más lunática de las amistades y confiamos plenamente la una de la otra. Poco a poco me acerco al Sol y me entrega la felicidad que merezco. Acá la tengo, le pellizco los cachetes, le pongo protector solar y me la llevo a mi viajecito. Y si quiero y sigo de buen humor, te la comparto.. dale.
Te traigo paz.. lo prometo, y un poco de arena tambien.

Frutilla dulce.. chocolate partido

Empalagada mi sien está.. al imaginarte tan dulce como esa presentación. El sol te derrite, te enrojese como una frutilla.. te muerdo acá, te muerdo allá, te como todito sin dejar ni un pedacito. Te tengo entre mis dientes -y qué dientes- te deboro poco a poco, no te dejo escapar.. degustar ese sabor me pone más loca de lo que estoy. Te agradezco por endulzar mi ser.. te agradezco y te guardo para después.. pero huís. Partís lejos de mí.. como se parte es chocolate, que no me gusta al igual que tu partida. Extrañar ese sabor y ese pelito, cabello divino que me hace soñar. Te acaricio a la distancia, te anhelo con mis huesos y te como un poquito para no desearte tanto.
Con un poquito de vos igual me quede.. sin que te dieras cuenta junto a mis manzanas, mis duraznos, mis peras y mis naranjas, te tengo guardadito en mi ensalada de fruta.

Circula.. el corazón

Caminar.. marchar sin control, el corazón deambula en busca de algo.
Y son el recuerdo el motor de nuestra caminata hacia eso que bien sabemos qué es, pero ignoramos de alguna manera. Ver como un potente corazón dentro de un cuerpo tan común como el tuyo, como el mío.. camina entre árboles similares, buscando ese arbolito que de similar.. sólo las ramas tenía. Siquiera su tronco era el mismo, su tronco llevaba tatuado eso que su corazón buscaba. Su cuerpo repetía sin fin de veces que no dejaría de buscarlo hasta encontrarlo, pero tampoco dejaba de retrucar lo mal que eso le estaba haciendo y lo que lo lastimaría encontrarlo.
Recuerdos punseantes, filosos y asesinos.. entrelasados con las entrañas, siendo uno los dos y recordar que dos ya no son uno.
Esperar a veces es morir.. y buscar es esperanzar.. buscame entre tu alma, un abrazo en silencio prepare anoche y le puse sal, para que no sea tan dulce.
Todos necesitamos de la verdad, de caer en ella.. y duele, pero uno se acostumbra aunque los recuerdos no ayuden.. aunque pueden ser también quien nos saque al flote
Y en el árbol ya nada qedaba.. solo quedamos 5 amigos a la deriva mirando esos árboles que recuerdos nos traen, pero que a partir de ese momento evocan a la unión, a la amistad, a la hermandad.. a eso que tantos damos y que uno siempre recibe. En ese árbol quedo nuestro recuerdo, nada más sano que lo natural.
Natural es la amistad.. en estos momentos tatuada en ESE árbol estoy para cuando me quieras buscar.

Decaer

Anochece.. cae el Sol, para volver a asomarse y volver a caer, cada día lo vemos así. Careteala Sol! dale, una nubesita al ver el ocáso no vendría nada mal. Reluse con su brillo como nadie, protege, asolea, alumbra, entibia, genera. Sin fines de cosas genera.. pero cae.
Caigo.. Me vez caer? Como ese Sol estoy.. no tan perfecto pero eso intento. No tan brillante pero eso sueño. No tan fuerte, pero eso finjo.
'Una caída es un simple tropezón, y como dicen que un tropezon no es caída'. Amoldealo, adaptalo, transigilo. Sentite bien. Cambialo, modificalo, trasmutalo. Sentite bien.
Sentite BIEN.
Controlalo, ajustate.. a la situación, al hambiente, a la gente. No caigas más.. para eso está el sol. Fuerza. LLamala, en silencio, con susurros, dialogando, gritando.. GRITALO.
La suerte está echada.. adherida al suelo. De tantas caídas se aferraron a él. Poemas de corazón, besos y amor regalale a la vida.. a la suerte.. a la gente.. regalá.
Te tiro un doce de basto, me hago la distraída.. espero que no recuerdes que esa carta cambiaba el sentido de la ronda. Venía mal, y resolviste que asi siguiera, sin notar mi carta.. pero mi naipe estaba ya en la mesa, y una ola de cosas buenas nos esperaban en la otra dirección. Y está vez sobre la mesa cayó mi mano, y mis cuerdas vocales a viva voz pronunciaron 'JODETE'.
Sólo mi mano cayó esta vez.. y siento lo benévolo en mi sangre.
Un te amo y unos besos hacen levantar mi mano para acariciarte el pelo, tomar tu mano y no soltarte nunca más.

Cuerda Suelta

Ilusa.. como esa cuerda que solita, horas antes de dedicarle una canción a una de mis estrellas, se desprendio y me dejo en apuros. En apuros me tienen sus melodías, infinitas y pegadisas.. atarantadamente atarantada tarariando me tienen sus notas, de aca para alla, siempre metiendose por mis oidos inoscentes pero felices de ser presos de ellos. Notas que me desarman, me arman y me mantienen.. que me cortan en pedazitos y que me mantienen inmortal en mi mortalidad.
Vivir por ellas, con ellas, o acordes que viven por nosotros.. acordes que ven pasar conmigo mis días, mi tiempo y me hacen llevadero este juego cuan llamado vida.
Mi vida por la música y música es mi vida.. una vida llena de aves cantoras, que serenatas me dan, serenatas dulces, que empachan, que curan, que sanan.. que viven por si solas.
Sentimientos y emociones plasmadas en canciones, que aturden mi cabeza con pinceladas de acrilico perlado brillante como el sol. Una luna de inspiraciones entre esa cuerdita y mi requinto.. entre mi voz y mi torso.. entre mis iris y mis particulares dedos.. entre, no golpee antes de entrar, con tu armonía siempre serás bienvenido en mi hogar.
Tu mensajito, que con musica me avisa que enviaste, palabras rítmicas que paz a mi alma les dan.

Cabellos, sonrisas y colores

Mezcla. Combinaciones. Sonrisas de cabellos coloridos. Años que cumplimos todos.. años que cumple una princesa, una niña bonita con sus 15 años en su cartera de terciopelo.
Corazones contentos, danzantes y saltarines.. corazones que llenan de amor corazones agenos, un corazón como el mio. Lleno esta.. de su amor.
Cariiiiiiiiiiiño hasta en las orejas tengo por ustedes.. pero basta de hablar de ambos, hoy te toca a vos.
De una percha estube desde el 6, más colgada que nunca.. pero muñeca, vos sabes lo que te quiero.. lo inmenso de ese 'te quiero' te lo sabrás de memoria ya. Alegría me generás.. cuando me demostras que confias en mí, que crees en mi, que me queres a mi. Cuidarte eso es lo que voy a hacer.. como se cuida a una cuñada, a una hermana y a una amiga. Parecidas ? Muy parecidas para mi gusto.. más de una vez lo habré escuchado.. quién no quisiera parecerse a ese ser que vos bien llevas?
Te regalo.. junto a otras cosas, una bolsita de carton corrugado finamente coloreado con los colores que irradias, repleto de deseos, promesas y abrazos azuarados.. como esos que me sabes dar.
Doncella.. felices 15 encantadores años.
Te quiero hasta Plutón.

(nunca abandones ese ser.. sonreíme hasta el final!)

Una nueva primavera comenzó.

Hola, sí.. soy la misma un poco más gastada. Soy la misma con una arruga más. La misma con un nuevo año de experiencia. La misma con un nuevo año guardado como trofeo en mis estantes. Soy la misma pero con cosas diferentes. Soy la misma entonces ?
Sí.. la misma hipertinética y loca que conocieron, la misma.. o talvez un poco bastante más loca.
Un nuevo año comienza acá en mi vida.. una primavera nueva que puedo sumarle a mis 15 años de ver estas flores florecer y este sol amanecer.. ahora son 16 los verano que mastico arena hasta salir del mar. Y son 16.. rara cifra, pero amiga mía durante un año más.
Cumplir años.. cumplirlos una y otra vez para acordarnos que seguimos vivos, que la vida pasa, que lo bueno es realmente bueno y lo malo sólo pasajero.
Una nueva etapa veo llegar.. un nuevo camino se me presenta ante mis ojos.. un camino por cierto facil de transitar, porque junto a las estrellas que me guían, cualquier camino es facil.
No dejen de caminar conmigo.. de guiarme, de levantarme cuado tropiezo, en este nuevo año para mi, verlos sonreir cada día es el mejor de mis regalos.

Mariana Soledad Rodriguez

Frente al sol.

Estellas que brillan, encandeces, iluminan cara rinconcito de mi ser. Estrellas que con su luz llenan los obscuros sitios que habitan en mi. Estrellas.. cada una con su detalle particular, cada una con esa cosita que te hace amarrrrlas sin fin. Variaciones? Sí que las hay.. y cuántas! Cuasi infinitas estrellas pero en mí, sólo brillan unas pocas.. Querer ver su luz, querer sentir su calorcito es lo que quiero cada noche.. y por qué no, cada día.. si siempre estan presentes, aunque no las vea o no las sientas.
Así como ese conocido 'tan lejos, tan cerca' sí.. algo realmente irreal, pero cuánta realidad que cabe en ello. Cuánta! Saber que tengo.. cuántas? Muchas, sí. Saber que tengo MUCHAS estrellas.. solo con saberlo soy feliz. Y cuándo las veo, cuando las siento ? Por favor que alguién me sople al oido como se llama ese estado más grato que la felicidad !
Tengo muchas estrellas.. lo repitiria tantas veces como mi voz pueda pronunciarlo, y tengo un sol, acá.. cara a cara frente a mi. Un sol radiante y que me broncea la piel de tanta luz que irradia. Quiero a ese sol, como quiero a mi vida, como quiero a mi Rock. Porque habrán mil estrellas, pero vos sos MI Sol. Y aunque un eclipse puede apagarnos una semana de amor.. tengo todas mis semanas ahí, para vos, para que con tu brillo les des el color que les falta.
Sol acá, sol allá.. pero sola nunca.
Un sol y un mar que aunque imposible se vea, se complotaron para brillar juntos como las sonrisas que me regalás.

Mariaaaan

Hoy, depende tu..

Hoy, barcos de papel pueden decirte cosas, barcos pueden ser más que barcos y hasta pueden ser inmnsos aunque sólo midan unos pares de centímetros. Todo va a cambiar, todo va a mejorar, todo va a saber naufragar por los mares más desquiciados y salvajes, depende tu suerte, depende de tus ganas, depende de tu amor.
Y un barquito de papel que un día aburrido te pusiste armar, y luego me regalaste.. pensaste que lo tiré? Pensaste que no me acordaba que era tuyo? Dependen mis ganas de recordar con tantas fuerzas todo lo que quiera o no recordar.. mi barcos, mis carajos y mis largavistas se ponen en composé para navegar lo mejor posible, hoy, depende tu mar cómo esté. Tu mar.
Tu Mar?
Tu Mar.. yo. Yo estoy bien, muy bien. Creo que podremos cruzar estas aguas sin nungun inconveniente.. sólo depende del Marinero, estás dispuesto?
Si la respuesta es no, ancla y a nadar.
Si la respuesta es sí.. ALCEN LAS VELAS!
Naveguemos juntos por aguas conocidas, desconocidas pero siempre cálidas. Naveguemos justos en nuestro barquito de papel.

Marian del Marr

Mar, sol y roca.

Desinteresados. Dueños de una hermandad impecable.
Amigo, camarada, compañero de vida, hermano, ángel.
Las palabras toman ese valor inmenso cuando se entrecruzan.. nuestras palabras pueden tornarse emosionantes como las de hoy.. que sin previo aviso, sin luces de llegada, llegando como de puntitas de pié, nos conmocionaron..

Cuando pienses que todo esta mal, mira al SOL, el siempre va a estar, aunque no creas el SOL, siempre presente en nuestras vidas esta, desde que nacemos hasta que morimos, en nuestros peores dias, hasta en los dias que mas felices estemos el SOL, sin que vos lo notes, esta ahi, acompañandote.
Y el MAR es el reflejo, de nuestra alma, el agua del MAR, es como la que sale de nuestros cuerpos en nuestro peores momentos, en los momentos qe corremos riesgos, en los momentos que no sabes qe hacer es ahi donde aparece, sin que lo notes el MAR, es otra cosa de las qee acompaña nuestras vidas.
La ROca solida como ella sola, date cuenta que a la ROca siempre algo le pasa, la pisan, la patean, la parten como si fuera una hoja, pero ella sigue siendo igual qe siempre, siempre fuerte, y solida por sobre todas las cosas, la ROca es como nuestro corazon, pase lo qe pase, sigue siendo solido y dandole para adelante ante las peores de las guerras.
El MAR, el SOL y la ROca sin darnos cuentas son las cosas mas importantes en nuestras vida, como vos sos en la mia, MARiana SOLedad ROdriguez, gracias por ser todo en mi vida. ! te amo.

No sabía que decirte, de verdad. En este momento y en cualquier otro siempre estas interpretando a la perfección el roll que nos decidimos interpretar.. y me surguieron las palabras, cada vez más claras aparecian en mi cabeza así que solo constaba con tipiarlas..

Mis mares, mis soles y mis rocas son para vos.. puedo convidártelas cuando quieras y podes hacer con ellas lo que quieras.
Sabés como usar cada uno de esos elementos, sabés como cuidarlos. Sabes como nadar en el mar sin que éste te ahogue. Sabés como sentir el sol sin que te incendie. Y sabes como jugar con la roca sin que se rompa.
Atento, atento, atento.. siempre voy a destacar eso en vos.
Ese MAR que también vos tenés me refresca, me sana, me despierta.. me hace cosquillas. Me hace llorar del dolor de las costillas por esta sonrisa que me regalas.. me da la confianza para llorar ante tus ojos cuando tanto, tanto duele el alma.
Y sé.. que aunque nos quedemos sin agua el MAR siempre va a estar.. tan salado pero tan dulce a la vez. Aunque se valla, aunque se valla siempre vuelve.. sus olas me trae y me quita tantas cosas.
Quitáme esta tristeza y traeme mi felicidad.
Sí, lo estás haciendo.. tanta felicidad ya veo.. ya siento..
Este MAR otra vez me cura.. con su locura, con su cordura, pero siempre es éste MAR. Y te agadezco con sus mismas fuerzas el estar siempre en mi.. en remar conmigo este mismo mar.. que loco de atar tal vez nos de vuelta el barco pero tus mares y mis mares lo van a saber sobrellevar.
Te quiero.. te amo desde lo profundo de este Mar.

Eso era todo.. ahogados de emoción, quemados de felicidad, y una mala noticia pero que ambos, juntos podremos sobrellevar y solucionar.. como cada cosa que nos tocó pasar.
Y así, solamente te agradezco un poquito de lo que me das.. un poquito de lo inmenso porque amigo, mejor amigo, en vos está la paz.
Te amo.

Toque.

Júbilo..

Emoción. Vida. Esa emoción que me da vida. Esa vida que trae emoción.
Es básico.. junto al miedo, a la ira, al asco, la tristeza y la sorpresa. Pero para mi pensar la alegría es la base de todas ellas. Si no tenemos la alegría no sentiríamos nunca la diferencia de nuestra vida con el miedo, con el asco conla tristeza. La alegría un poco de ira nos dá.. cuando no encontramos la manera de volver a ese estado. Y la sospresa.. la sospresa es alegría. Sea buena, sea mala.. es sorpresa en fin.. y cómo me gustan las sorpresas !!
Quiero la alegría.. amarla, en realidad. La amo por refrescar mi interior, por el brillo que me da, por darme esa dicha particular, esa ímpetud y esa creatividad.. sí, todo eso ella me lo da.
Llevar conmigo una mochila llena de alegría quiero. Sí ! Que afortunada sería.
O simplemente.. encontrarla quisiera, volverla a tener.

Mi forma de vida ? La alegría.. es lo más cercano a la mágia que pude sentir en mi vida. No estar alegre.. no tener este estado júbilo es desquiciado.
Desquiciada estoy.
Devolveme la vida.. no cuesta nada, solo un poco de tu existencia para generar alegría y de ella entregarme mi vida.

No tengo palabras.. a dónde fueron ?
Mañana me doy una vueltita por la Alem.. capáz se me escapó por ahi.. o por ahí te las llevaste con mi felicidad.
De todos modos.......
LA QUIERO.. PERO LA QUIERO YAA !
(te amo)

Mariana ariana riana iana ana na a

Gran Ciudad.

Deambular. Deambulan muchos.. y todos al mismo tiempo. Vagar y asechar.
Observar.
Mirar. Como pispiando un poquito ésta gran ciudad.. mi ciudad.
Caminar desprolijadamente, como acostumbro a hacerlo en mi humilde Tierra, pero no.. esto definitivamente es una burbuja dentro de un enorme vaso con detergente. Con detergente pero sin gente. Observo.. pero nadie más lo hace.
Camino por esas calles topando personas que jamás voy a conocer. Muy variados edificios, tantos edificios en los que nunca voy a vivir, ni voy a cruzar. Ver autos, tansitando tan apurados hacia lugares que tal vez jamás visite. Autos en lo que jámas me voy a subir. Árboles, que nunca voy a poder cuidar. Amigos que nunca voy a abandonar. Y está alegría que no se va a acabar.
Carpe Diem, Carpe Diem ! Me decía una mujer un poco extraña por la calle. Mujer sabia diría yo.
Y mi pobre pañuelo blucero que de mi bolsillo se escabulló. Se quedó sin paz. Blanquito era.. y ahora se encuentra atrapdo bajo toneladas, en comparación de su cuerpito, de zapato y barro y tierra y arena y todo lo que te puedas imaginar.
Y ni mi lienzo logro sobrevivir a mi ciudad.
" El que no se escondió se embroma " Todos corrieron buscando un sitio para escoderse. Todos en lugares comunes.. detras o dentro de un amario; Abajo de la cama o de la mesa. Entre mucha ropa.
Pero yo caminaba a la redonda visible.. y yo caminaba, sin esconderme.. porque mi ciudad me enferma, y viviré haciendo la contra. Si me dicen que me esconda, no lo hago. Si me cantan PICA, me rasco. Si me dicen Mari, Mari, po po.. yo canto el choco choco lala.
Y solo vos me vas a curar.. pero tengo un resfrio de aquellos. Y vos no venis. Y yo debo seguir a mi enferma ciudad.. " El que no se escondio se embroma " Para embromarse está la vida.. mejor me escondo.

Uno .. Dos .. Tres ..

Pica Marian detrás de la cortina !!

Y bueno.. así es la vida. (te regalo mi perdido pañuelo de lienzo blanco.. te regalo un poquito de paz)

Marrrrrr

En el momento..

Cuando al fondo de tí asista, llegaré al fondo de mi. Cuando logra entenderte lograré entenderme al fin. Cuando deje de pensar en tí, conseguiré pensa un poco en mi. Cuando deje de seguirte a luz y sombra veré las luces y las sombras que se encuentren en mi. Cuando logre comprender los fundamentos detus hechos, dejaré de procrear hipótesis de lo absoluto. Cuando deje de dibujar tu nombre en cada sitio vcío de mis escritos podré confeccionar proyectos de alas para toda una tripulación. Cando pueda sonrir sin proyectarte a vos creeré que falsa mi sonrisa será. Cuando pueda vivir sin a la redonda de tí girar, pensaré que el mundo quier está. Cuando el pago de igual moneda corriente deje de ser tu honesta venganza, podremos pensar, generar y actuar honestamente y de verdad. Cuando dejes de ocupar el poco espacio que hay en mi cerebro viviré sin motivo alguno los crespúsculos de mi existencia.

Cuando logres entender que lo que se encuentra adentromio esta echo de lo mismo que hay dentro tuyo, y que lo que contiene la bombita rubí que palpita en mi es sangre enfermisa de vos.. al vez, entenderás que todo lo que quiero, todo lo que sueño y todo lo que siento es lo que habita en tí, y naturalmente, todo eso concluye en vos.

Marian.

Enanos y Gigantes.

Uno dice que tiene muchos amigos, tatos que se te hacen imposible nombrar; o dice que no tiene ni un amigo en quién confiar, y si no se confía no es de ser un amigo.. Si de algo estoy segura más que nunca, más que siemre.. es que mis amigos los cuento con los ddos de la primer mano. Mmm.. siendo sincera, luego de escribir esas palabras traté de comprobar mi afirmación y les comnto que de afirmación no tiene un gramo. Tengo amigos como para jugar un partido de voley, y también para que en el mismo partido me acompañen en la banquilla. Tego amigos como para hacer un Strike. Teno amigos como para sonreír unmes. Tengo amigos, y los que quiero porque los tengo, y si los tengo son los que quiero.
No hace mucho que sentí vacío, mucho vacío.. hasta que prometí volver a mirar las cosas como lo hice siempre, desde su lad positivo, desde su porción contenta, desde su parte júbila, desde su lugar Carpe Diem.. noté que lo que sentía, tenía y me habían dejado no era un vacío, era un espacio enorme para llenarlo de cosas, y cosas, y cosas a montones. Creí que so de que 'En la vida te va a pasar esto muchas veces, y las va a saber sobrelleva'.. no era para mi, que yo no iba a poder.. y miren, acá esty, y sigo conmis motivos para levantarme todas mis mañana, para alterar mi naturalidad para comenzar con el pie derecho, para endulzar mi café con leche, aunque no sea un necesidad hacerlo, para poder confiar hasta mis más íntimas verdades, para poder pensar que la gente atenta todavía no se extinguió y para poder sonreír hasta que me duelan las costillas, sí! Con ustdes me rí con las costillas a demás de con cada músculo de mi rostro.. esas son las cosas con las que lleno cada uno de mis espacios.

Porque con ustedes el vaso está medio lleno, con ustede puedo tocar el cielo, perdirle presados rayitos de luz al sol y hacerles collares calentitos para las noches de frío.

Los quiero como uno quiere lo que quiere querer.

La Rodri de Chala :)

Décimo Tercero.

Tiempo. Un lapso de 13 meses. Un año y Un mes. Días.. muchísimos días. Cuantísimos Días.. y ni hablar de horas, minutos, segundos nu mucho menos de décias de segundos.
Trece.. que guapo te me ves! Este lunes me hace muecas. Esta lluvia me purifica aflicciones. Este olor me renueva el talante. Este día me pone del revéz.
Mucho tiempo. Poco tiempo. Dcidanse!.. no sé si es mucho, poco o suficiente, pero se que no podría de ser mejor.
No sé que es lo que tenés. En todo momento te necesito. Hechizada me tenés. No sé como lo haces. Dudo al decidir cuál de todas las posibilidades ah de ser. Tendrás un libreto? Seguiás un libro de guía? Leerás una esfera de cristal? Ciertamente no lo sé.
Sea lo que sea, asegurate de que nunca me falte.. esta sensación a encanto me dá el sentido que necesita mi mundo. Tu encanto es la chispa del impulsor de m planeta. Sin tu chspa yo no respíro, no camíno, no hablo, no me río, no me despiérto, no nada. No me da el vigor de arrancar. En minúsculas palabras.. no puedo sbsistir.
Podría ser la más egoísta rogandote que jaás te apartes de mi lado.. o la más codiciosa por desearte toda la vida.. podría serlo. Egoísta y codiciosa soy.
Mi sueño?
Sonreír cada '2'
Me acompañasen esta meta divina, mi Rey?

Alegres 13 meses !

Con el arte de soñarte amo Amarte
(una ecistencia de vidas inhumanas de veces)

Incontables milenios de Gracias !

Tu Mar.

Asequible.

Ver. Oír. Esperar. Desear. Tener. Sentir.
Cuantioso conjunto.
Ver algo que no oímos, sin poder esperarlo porque no detenta un tiempo, ni desearlo porque no podemos tenerlo, no podemos sentirlo.
Oír algo imperceptible, sin alcanzar esperarlo por no saber cuando volverá, ni ansiarlo por no poseerlo, no poder tocarlo.
Esperar algo etéreo y silencioso, inaccesible, expuesto, intangible.
Desear algo siendo ciegos, sordos, insensibles, teniendo poco y abandonandolo todo.
Sentir algo sin apreciarlo, sin esperalo, sin sonido, sin intencionarlo, sin cnsiderarlo.

Imposible, inalcanzable.. así se convierte cuando tomo en cuenta éstos requisitos, todo. Pero siempre hay algo que rompe las normas, que no respeta las leyes. Algo que no sigue las pautas.. algo como vos.
Te miro porque te veo. Te escucho porque me importa. Te espero porque te necesito. Te deseo porque me moves hasta el pavimento. Te tengo porque te amo. Te siento porque me activas todos mis sentidos.

Inasequibles son tantas las cosas.. como un destello de luz que no puedo sentilo. Como una paloma que revolotéa y cuando me aproxímo se exha a volar.
Pero en cambio está lo totalmente exitente, y en esa categoría sólo te encuentro a vos. Ese alma que se entrecruza conla mía, que juguetéa, que sueña, que ríe y vive sus días. Esa alma tan verdadera.. tan hermosa y pra cmo vos.
Yo me quedo con lo puro y lo real.
Yo me quedo con vos.

Maar.

Ramas.

Un problema que desencadena otros problemasy cada uno conlleva a otros más.
Cansada, así estoy con todo ésto. Es el yng y el yang, y realmente me agota.
Quiero mi alegría a toda hora, no sé dónde la perdí o quién me la usurpó. Pero la quiero ya.
Agradezco tenerte ahí para mantenerme.. agredezco tenerte tambien a vos, para sostenerme.. agradezco tenerte o tenerlos, mejor dicho, para consolarme. Agraciada estoy con ustedes.. que no son muchos pero son vitáles e irremplazables.
Les garantizo, ME GARANTIZO que vendrán buenos tiempo..
.. y que de lojúbilo desencadenarán cosas buenas, y de ellas cosas mejores..

Dedito.

Mariaan.

Entonces.. ?

Te amo y por eso tengo un corazón como aura. Arriba, a los dos costados, detrás de mí.. hacia donde miro hay corazones. Como alfombra debajo de mis pies, como collares llevo corazónes. Me envuelven, me exponen, tienen ganas de gritar y soñar y vivir y soñar un poquito más. Te amo de amar, de amar y de amar, de todos los 'te amo' posibles, sí, TE AMO ! Amo verte, amo que me veas, entonces.. nos vemos ?.. toda la vida por favor ! Que si no te veo me muero, si no te pienso me muero.. me muero por amarte, entonces.. estoy muerta ?.. vos me resusitás, me devolves la vida ! Mi vida totalmente tuya, una vida mía pero ajena a mí.. dueña de algo que no me pertenece pero aun así es mío, pero que te entrego porque mi vida no es vida si no puedo amarte. Entonces.. puedo amarte ?.. hasta marte, eso quiero ! Amarte hasta marte.. de dónde venis vos, porque sos de otro astro. Sos singular, sos peculiar.. sos único.
Floto, buceo, planeo.. camino del revéz. Me chifla el moño, los cordones y hasta la tabla de planchar.. los corazones me chiflan y me guiñan un ojo.. me advierten.
Me advierten..
Me advierten que te amo disparatadamente..
Entonces..?
Entonces TE AMO !!!

Chica Bieen.

Abajito..

Ni delante, ni en, ni sobre, ni detrás de tu cielo está ninguna de las respuestas a tus preguntas..
No están en amaneceres, no estan en bocas ajenas a quien dirija tu pregunta. No están en las manos de otros, no estan en tus manos, no están en el otoño, o en azul, o en verde, o en fucsia. No están en la añoranza, ni en tiempo, no, no están. Tampoco lo están en la arena humeda debajo de tu pies, no estan en tus mantas, no estan en la calma, en la locura, en el perdón.. no esta en el sol. Ni en lo arbóles, no está en tu mirada, no está en tus cuadros.. no están envueltas con un papel rosado a pintitas ni mucho menos con un detallado lazo rojo perlado a su alrededor. No la hallaráz detras del perfecto círculo de tu córnea, ni detrás del puro rojizo de tu bomba de sangre latiendo.. no encontrarás un catálogo con númerito y ordenadas alfaveticamente, no, no lo haráz.

Las respuestas que tanto ansías con furor se encuentran y te esperan ahí abajo, en la fuga de luz, ese puntito de luz que ignoráz ahí, tan tranquilamente..
Ahí debajo, así es.. dónde nadie mira por miedo y temor a la ceguera..

Maar.

Palabras..

Cuántas ! Verdad ? Sí, seguro !.
Una vida diciendo, cantando, deletreando, escribiendo y pensando palabras estamos. Describir tanto, eso hacen. A cada instante las molestamos para querer transmitir algo.. las usamos cuando podemos, y cuando no ?...
... recurro a la risa, al llanto, al silencio, a la mirada.. cuánto hablan ! Verdad ? Sí, seguro !. Cada palabra que transmito, manifestandola de cualquier manera, ayuda a aclarar o confundir ciertas cosas.. voto a favor de aclarar -aunque suelo terminar confundiendo-Cuesta.. a mí me cuesta, decir en palabras algo cuando en el alma tengo un MAR combo de tristeza y bronca, me cuesta y mucho. Debería llevar conmigo un cartel en mi cuello que diga 'me cuesta', para no confundir -como de costumbre- y dar a entender que 'no quiero'.
Palabras, palabras, palabras.. seré de aquellas que hablan hasta por los codos, pero muy pocos me conocen de verdad.

Te invito a que me conozcas, soy un mundo, una locura, una fiesta.. pero esta fiesta no es de disfraces, antes de entrar sacate el antifaz..

Bienvenidos..

Marian.

..

Hoy no hay inspiración.. hoy y hace unos días también. No hay novedad, no hay emoción, no hay alegría, no hay casi nada de lo que antes se me daba..
Una más, una más en el mundo de cualquiera.. de a poco lo que se daba se deja de dar, de a poco tengo menos amigos que voy contando con los dedos de una mano y me siguen sobrando los mismos..
Importantes son aquellas cosas o seres que no te pueden faltar.. y si lo hacen ? Así estamos..
Dejenme..
En paz..
Conmigo misma..
Aislada..
Con mi positivo desafío Carpe Diem..
-no se sorprendan cuándo me vuelvan a ver-
..
..

Mariana .

Volaba..

Los pies en la tierra. La mente en las nubes. Mi corazón en tus manos. Mi alma en el aire.
Una parte casi media de mi, vuela. Vuela cómo una paloma, como un pájaro, cómo una mariposa.. vuela a su lado, vuela a su compañía. Mis cosas más sanas vuelas por ahí; Son las más sanas porque son las que más lejos de la realidad están.. tan lejos de todos los miedos, mentiras, maldades, violencias, pobrezas, contaminaciones.. lejos de todo eso que de a poco van acabando con ésta tierra.
Prefiero que vuelen.. para que el día en que eso suseda ya sepan como convivir lejos de éste suelo, lejos de mí.. por si yo me acabo con el.
Todo vuela.. vuelo yo. Volaría por el resto de mis días.. desearía ser una libélula, o simplemente una luna para verte dormir por las noches.. o una estrella, para que, por el día, pueda verte sin que vos lo hagas.. y para poder observarte cuándo, tal vez, estés soñando conmigo.
Lo único que te pido, a vos.. es que no dejés volar a mi corazón; mi corazón, más tuyo que mío, está en tus manos.. capáz en tu mesita de luz (o lo que intenta ser una), o escondido debajo de tu alta cama, o dentro de la bolsa de boxeo, o, también, dentro de esa cajita en la que guardas mis regalos.. pero sea donde sea que esté, no lo dejés escapar, no lo pierdas.. porque aunque tal vez volando estária a salvo, no podría estar más bien cuidado que estando a tu lado, a tu poder. Y si algún día sería un peso cuidar de él.. no lo sigas haciendo, pero guardalo bien escondido en tu balcón para que yo pueda irme lejos con la mitad de mi, volando por allá arriba.. pero que mi corazón siga teniendo la misma dosis de amor que viene sintiendo desde hace ya un poco más de un año, éste amor que de tan sano.. tambien está volando..

Mariancita..

Espera..

Qué es la 'espera' más que una pérdida de tiempo justificada con un echo que tal vez, nos alegre irremediablemente el corazón (o que nos quiebre en infinitos pedazos el mismo) ? Qué es ? Mucho más que eso.. eso es lo que desencadena miles de acciones, de amores, de desamores, de esperanzas, de ilusiones, de sueños, de vida..
Podemos estar esperando la llegada de alguien, habiendo acordado un encuentro anteriormente, o simplemente, porque una corazonada nos insita a esperar a algo que puede que llegue.. como puede que no.
Podemos estar esperando que un amor sea eterno, o que un amor sea bienvenidos en nosotros, o, porque no, que esa persona a la cual le entregaríamos todo nuestro amor se enamore de nosotros al igual que cada uno de nosotros..Podemos estar esperando, y muy tristemente, que algo que sale de boca de tantos se cumpla.. algo tan trizte como el final de la mejor historia de amor.. de tu historia de amor.
Podemos estar esperando con la compañía de la esperanza.. esperanza a que algo cambie, a que algo mejore, a que algo llegue. Esperanza de que, por ejemplo, la salud de la madre de tu progenitora algún día mejore.. aunque eso no viene al caso.
Podemos estar esperando una ilusión.. quién no ? Por lo menos, la ilusa ilusión a mi me mantiene..
Podemos estar esperando que nuestros sueños se cumplan.. todos y cada uno de ellos, exceptuando esos sueños que de sueños no tienen nada y por eso lo llamamos pesadillas..
Y podemos estar esperando una nueva vida.. 'La dulce espera' me gusta denomilarla a mi. Nada más hermoso que eso, nada más sanador e incandecente que eso.. La llegada de ese nuevo ser por el que uno está dispuesto de antemano a entregarlo todo, todo, literalmente, hasta lo que uno no posee..
En fin, la espera puede quitarnos un poco de tiempo, pero nos hace entrega de infinitas cosas que en un futuro podría darnos razones para vivir el día a día. La espera de un abrazo puede ayudarnos a seguir esperando.. y por eso te digo a vos, que nunca dejes de esperar.. porque todo lo que esperaste algún día va a tener recompensa y ni hace falta que te asegure que vendrá acompañado de alguién que te hara compañía para seguir esperando..

Mar..

Perder..

Es como un juego.. en realidad es tan atrapante y difícil como uno.
Tenemos un mazo.. con muchas cartas pero hay una en ese montón que nos atrae sutilmente, que deseamos con tener, que en realidad, jugamos a ese juego con la esperanza de que nos toque esa carta. Sí, es la más poderosa, entre las tantas otras lo es.. pero.. sin embargo, no es así.
Ancho de espadas: esa carta que nos seduce tan facilmente; pero.. esa carta que sola, no vale nada; sóla.. es la simple victoria de nuestro contrincante; Sóla, no vale nada.
Tenemos tantas otras cartas, tantas a comparación de una. Sólo nos tocan tres.. pero tres que tal vez sean más importantes que esa carta, cual creemos que es LA carta.. y tres cartas que pueden hacer que ganemos la partida, aun así habiendo jugado contra ese ancho de espadas.
La vida quieras o no es como un Juego, nos pone ante situación en que debemos emplear estrategias, en que debemos aceptar no tener las herramientas para terminar con una victoria, en que mentimos para salir victoriosos, en que debemos bancar haber perdido, en que simplemente, debemos pensar un poco más ántes de actuar.. Tenemos muchas cartas, muchas personas que tildamos con un determinado valor, pero que muy pocas veces tenemos en cuenta que lo que tildamos no verdaderamente lo es.. y si es así, siempre es mejor tener tres personas con el valo de treintaitres coma treintaitres periódico a tener solo una al cien por ciento.. tal vez, nuestro barco no se hunda si tenemos tres personas que puedan reparar de inmediato nuestra balsa ahora en malas condiciones..
Hasta que no perdemos, no valoramos, y valoramos cuando ya no es nuestro.. es un tema extenso, y debo decir que hoy dejaría incompleto mi texto y así es como lo voy a hacer.. Simplemente me queda seguir con mi navaja, con mi ancho de espada y con mis tres cartas ganadoras y seguir en este juego que aunque siga perdiendo algún día, de seguro, voy a ganar..
Arriesgate ! En la partida, precisamente este es tu turno!

Mariana.

Fotografías.

Una foto.
Sólo UNA foto, pero una que contiene incontables emociones, sentimientos, recuerdos..
Las fotografías captan un instante, congelan un momento, en fin, hacen inmortal alguna minuscula parte de nuestra vida.
Muchas veces vemos fotos que nos llevan a lugares y situaciones que quicieramos repetir una y otra vez, sin embargo, estan aquellas que al mirarlas se nos escapa alguna que otra lágrima, por tristeza, sea por algo que sufrimos o por algo que perdimos.. y nuevamente esa foto nos hace vivir lo que esta plasmado en esa imágen.. ¿Y si lo que forman esos cientos y cientos de píxeles es justamente algo que no queremos recordar?
Una vez que apretamos el botoncito no hay vuelta que dar, sabemos que está en ese rollo, en esa memoria, si la dejamos, al verla la recordamos; si la rompemos o borramos, recordamos que estuvo ahí, tratamos de olvidarla y al querer olvidarla la recordamos con más fuerza..
Fotos que, por simples que sean, nos provocan infinitas cosas.. fotos que sin ellas nuestros recuerdos serías necios.. fotos que eligiría un millón de veces para que luzcas a mi lado..

Maar..

Atrapa Sueños.

Queremos, deseamos y esperamos que nuestros sueños sean cazados. Yo lo espero, y con anseas a veces también lo sueño. Soñar la captura de un sueño ? Sí, loco, pero real.
Vivo por mis sueños, por su desarrollo en la realidad.. los atrapo, para poder conservarlos y para tenerlos cuando sea el momento indicado de echarlo a volar.. uno a uno los iré cumpliendo, más de una vez lo eh echo.
Te conocí, te ame, me anamoré, te poseo, acaso.. esos no fueron alguna vez un sueño ? Y no sólo eran tales, eran también innalcansable.
Los sueños, sólo sueños son, de mi, vos, nosotros y ustedes depende que se cumplan y dejen de serlo..

Mar.rock

Sentir

Sentir ?
El olor de una flor que acaba de abrir su capullo por la mañana? El aroma del cabello recién lavadito? El perfume que me regalo para una fecha de corazónes mi medio Limón? El olorcito de la piel cuando se quema? El dolor punzante y profundo del corazón cuándo se lo estrujan más de lo que él puede soportar? El olor del asado de los domingos de Mi viejo, Mi Dios? El olorcito a tuco que algún que otro sábado cocina mi vecina? Los nervios de un primer y repetitivo Beso? El placer de amoldearte perfectamente a su cuerpo? El olor ántes de estar oficialmente resfriado? La presión del agua cuándo nos sumergimos en lo más profundo del Mar?

No, sentir es mucho más que eso, mucho más de lo que uno se imagina, mucho más de lo que te puedan llegar a explicar. Es casi indescriptible, el sentir forma parte de cada uno, y lo hace así también, más diferente..

Marian.

El camino

El echo de estar vivo siempre exige algo y se me está haciendo largo el viaje, esto de vivir.. porque mi camino empieza y acaba con vos. Porque empiezo con el propósito de que seas mío y al final de éste largo y duro camino, este propósito se hace realidad. Porque creo que los caminos mas largos y difíciles son los que tienen la mayor de las recompensas. Porque éste es el camino más difícil, sí, nosé si tendrá recompensa o no, si será la mayor o la menor, porque tal vez sea un camino hacia un sitio tal vez desconocido.. pero un camino con un único objetivo :
Vos.

Mar.

Ojos

Puede que no tenga remedio, totalmente un caso perdido, puede que me acusen por ello y yo muy bien me haga cargo de tal cosa, y puede que me acusen de ciega.
Pero.. serán manos como las mías las que tiren manotazos al aire, serán pasos como los mios los que caminen sobre un profundo vacío, serán sueños como los míos los que siempre vean lo mejor de cada cosa, y lo mejor en tus ojos.
En tus ojos.. que aunque me demuestren una mirada gastada, nos encienden la luz divina cuándo la lamparita de tu cuarto esté en off, nos encienden la obscuridad cuando nos encandile la resignación, nos salva cuándo ya no queda nada ni en el horizonte ni en ninguna vertical, ni en ninguna de las diagonales, cuando nos oprima la alucinación, y los que me hacen entender que yo, por más cruel que sea, sigo cazando ilusiones y que eso me hace vivir (y a veces también morir).

Marian.

Hadas

Y por fin, su cuentito de hadas era realmente uno de ellos. Su cuentito cobró más importancia, su cuentito era lo único que ella quería.
Todo facíl, todo liso, como su nuevo look.. todo mucho más sencillo se volvieron los nudos de su cuentito, los desenlaces estában ahí, a las 10 palabras de plantiado el problema, su preocupación no duraba más de unos cuántos segundos, hasta los problemas sin soluciones encontraban una en éste momento. Un pequeño ser, aunque sea increíble era totalmente literal.. un pequeño ser llenó por completo su corazón, de tal manera, que ella prometió a la luna cuidarlo siempre, darle pociones mágicas para su crecimiento, darle amuletos para su confianza y darle mucho amor, pero mucho amor para que sea feliz al igual que esa criatura la hacía a ella.
Desde el día en que ella se enteró de su existencia en este raro planeta, ese pequeñito ser pasó a ser la luz de sus ojos, pasó a ser su nueva razón de vivir, se convirtió en lo más hermoso que a ella alguna vez le pudo pasar.. Y desde ese día.. esa belleza y su Gran Rey eran lo único que habitaban en su cabeza absolutamente todo el tiempo.
Ella no deseaba nada más.. ahora era más feliz que nunca.. él la mantenía viva y ese bebu le daba razones para vivir esa vida. Y los amaba, ella los amaba y los amaría por el resto de su vida y agradecía a su hada Madrina concederle toda esa felicidad y lo único que le pidió fue tenerla y tenerlos toda su vida para poder seguir escribiendo su historia..

Marian.

Décimo.

Podría decirte que te amo con todo mi corazón y con todo lo que puedo, pero estaría mintiendote porque lo que te amo a vos no entra en mi corazón y supera todo eso que alguna vez pude mantener dentro de mi, te amo sin tiempos, sin espacio, sin lugar y sin dudas. Te amo de acá hasta mucho más alla del sitio más lejano donde puedas llegar a estar o ver, te amo conmigo, te amo a lo lejos, te amo en el recuerdo, y te amo acá, al ladito mio. Te amo, hoy y siempre.. y te amo despierta y en sueños.
Te amo, y agradezco éstos 10 meses, y como te dije quien sabe la cifra exacta de los millones y millones de gracias que te debo.. la vida te debo a vos, mi vida, que es tuya, como cada miligramo de mí !
Y te agradezco otra vez por todo, y por tanto.. y por lo mejor que me podés dar, que es lo más indispensable y hermoso, como ésto que formamos y mantenemos vivo..

Sólo quiero amarte.. por los siglos de los siglos.

Marian, tuya.

Mil y una.

Me lo propongo.. sí. Tengo mil y una cosas a mi poder, todas y cada una acumuladas proligamente en las palmas de mi mano, porque de no ser de otra manera se desplomarían con el más mínimo suspiro.Tengo mil y una.. claro, lo dije. Pero repetidas y no permanentes. Tengo 17 tristezas, y éstan en mis manos porque no quiero sentirlas con el corazón y descargarlas con mis lágrimas. Tengo 28 errores, pero sólo los que reconozco y me hago cargo, solo 28, y tal vez sean 29. Tengo 594 sonrisas, sonrisas que en un instante se convienrten en cargajadas, otras en risas, otras sonrisas para las fotos, otras que se te ven bien bien los 32 dientes por la felicidad y otras que solo es una sonrisita porque tratás de ocultarlo pero esa felicidad desborda y no podes controlarlo. Tengo también, gracias a la vida, 136 alegrías.. alegrías mutadas en personitas, gente bonita, humanos locos transtornados que me llenan plenamente el corazón. Tengo 222 estrellas, estrellas que sólo me haces ver vos, que sólo controlas vos y que sólo vos las generas. Tengo 2 eternidades pero elijo la segunda, porque el '2' es la fecha, es nuestra fecha, es la mejor fecha. Y tengo 1 amor, un amor que abarca infinitas cosas, un amor que se transforma en una nueva tristeza, en un nuevo error, en una nueva sonrisa, en una nueva alegría y en una nueva estrella. Un amor que me entregás cada día, un amor que se transforma en amigo, en hermano, en un padre, en un conocido, en un enemigo y vuelve a convertirse en ese Amor. Un amor, un único y espléndido amor, que no cambio por rock, que no cambio por arte, que no cambio por pasiones, un amor que convina rock, arte, y todas mis pasiones. Un amor que es un vicio, un amor que siento (acá, y bien adentro mío), un amor que celo, que extraño, que pienso. Un amor que necesito, un amor que me sostiene, un amor que está bien pero bien metidito en la segunda de mis dos eternidades, porque ese unico amor es eterno, verdadero y perfecto. Es el amor que quiero, y el que volvería a elegir. Un amor, que entre esas mil cosas y una, es la única que poseo de verdád, porque esas mil y una cosas las tengo, y se gastan, se escurren como agua mágica.. pero ese ''..y una'' se queda, no se va ni por un momento, está acá siempre conmigo, hace ya mas de 9 meses, y no me canso, un amor que se gasta, así como todo, pero que vuelve en amor otra vez (una, y otra y otra vez) Un amor con una canción y su letra, esa canción que acaba de iniciar en mi reproductor y que gasta una sonrisa de las 594, una alegría de las 136, y una estrella de las 222.. pero ese un amor quedo intacto, con mas valor pero igual que antes.

Porque al final lo que nos queda es el amor, decía una canción que me hace latir el corazón..

Y al final tengo sólo una cosa, y no me arrepiento, y me cura totalmente.
Y al final tengo sólo una cosa, claro.. lo dije.

Marian.

Veinte de Julio.

Feliz día del Amigo ! Felíz día, y me dije a mi misma. A mí. Que estuvo siempre y desde siempre. Que me escucha y me pide consejos. Inquieta, me hace andar de aquí para allá y no me perdona si le falto, me hace estár a su lado constantemente. No me miente, la conozco. No puedo mentirle, siempre se ríe cuando lo hago. Mi propia Amiga, que cuando lloro, llora realmente conmigo. Y cuando río, ja ja, se ríe hasta descostillarse, como lo hago yo.
Mi mejor amiga, y no podría ahogarla, porque me ahogaría con ella. No podría empujarla a un precipicio porque lo haría con ella. Ella, que no se pierde ni un secreto mio, ni yo de ella, no nos privamos de nada. Esa amiga que me perdona, haga lo que fuere, nos comprendemos, compartimos los mismo miedos, los mismos gustos, los mismos pensamientos. Mi gran amiga, que aunque no quiera, tendría que perdonar infinitas veces por cometer los mismo errores que yo..
Y dime con quien andas y te diré quien eres.. decían por ahí. Yo ando conmigo misma.. y ahora.. quien soy ?

La que vos pensabas ?

Felia día del Amigo ! Me dije a mi, que nunca antes se lo había dicho.

Marian.

Botija.

Te miro, te esquivo. Te abrazo, te aprieto. Te lamo, te huelo. Te escucho, te cuento. Te deseo, te siento. Te olvido, te extraño. Te necesito (y te necesito de nuevo)
Te busco, te encuentro. Te tengo, te dejo. Te odio, te quiero. Te alejas y me acerco. Te espero, me muero.
Te compro, te vendo. Te gano, te pierdo. Te adquiero, te ofresco. Te beso, te muerdo. Te acaricio.. y no dejo de acariciarte.
Te sujeto, te suelto. Te resistes, me dejo. Me resisto, te dejo. Me resisto.. y me dejo.
Te caes, te sostengo. Te dibujo, te borro. Te nombro, te pienso. Te llamo.. porque te necesito otra vez.
Te saludo, me despido. Te descarto, te admiro. Te amo, te miento. Me duermo, te sueño.. y te vuelvo a soñar una vida incontable de veces.

Mar..

Ensueños.

Miro hacia mi Sur: Arbustos verdes, verdes puros y llenos de magia, con hojas brillantes. Hojas con tallos finos, sencibles, tallos imitando fijuras, imitando tu figura, la más bella de todas. Arbustos y árboles de todo tipo, con troncos delicados y casi perfectos, con marrones agradables, marrones contentos.
Miro hacia mi Norte: Flores, flores alegres, conténtas de ser testigo de ésto. Flores que veo florecer cuando las miro demostrandome, afirmandome, que todo puede ser un poquitito mejor. Esa flores, con sus colores como carcajadas, con su pétalos cómo miles de sonrisas, sonrisas que son para mi, para mi.. y.. ..Sus colores, que estando trizte te pintan de colores la vida. Y con su polem, que a las abejas obedientes con la natura, le dan lo escencial para su existencia, como a mi su aroma.
Miro hacia mi Oeste: Cesped, hojitas pequeñitas pero en conjunto, inmensas. Hojitas suaves a la vista, dulces al tacto y cálidas al oido. Hojitas que bailan al compás del viento, su fiel compañero. Hojitas que me saludan y me hacen partícipe de sus danzas.
Miro hacia mi Este: Cielo, un cielo gigante, un único y hermoso cielo. Que me regala rayitos de luz, con melodías templadas, con notas azucaradas y tiempos apausados. Un cielo celeste, celeste, y me cuesta, porque lo quiero. Celeste como el mar, lo más placentero de éste planeta, el mar tan calido, que caricias me dan cuando reposo en el. Veo un cielo celeste, pero hoy es mucho más lindo que antes.
Y finalmente.. miro hacia enfrente.. y te veo a Vos, lo más perfecto y hermoso, sin duda. Vos, extiendo mi mano y ahí estás vos, tan suave, tan brillante, tan deslumbrante, tan Vos. Vos que me sorprendes cada vez que me dejás mirarte, cada vez que me mirás, cada vez que me hablas, que me escuchas, que me sentis, que me amas, que me pensas, asi como lo hago yo. Vos, lo único que tengo, de lo único que soy dueña y lo que más me importa en mi planeta.
Vos, tirado en el pasto con mi compañia, con las flores regalandonos sonrisas, los arbustos y árboles, complices de nuestra fantasía, y el cielo testigo de nuestra ilusión.
Y ésto es lo que sueño cada día, ésto es lo que me hace amanecer con el mejor Humor. Porque soñar con vos me hace brillar, porque me hace sentir una partesita de vos y por ende me siento algo. Porque existo gracias a tu existencia, y estoy completamente segura de eso. Y porque mis sueños, no son sueños si vos no estás.

Marian.

Aprendí a no..

Aprendí a no acercarme mucho al fuego ni a jugar con él y aprendí a no llorar dónde hay espejos, a ser breve, mentir, respirar al correr, cortar malas juntas. Aprendí a cerras los ojos si no quiero ver y aprendí a escuchar cuando sé que no debo creer. Aprendí a morderme los labios para no gritar de más, a esconderme de mis temores, a ahogarme en mis sentimientos, a hundirme en los corazones y mucho más. Aprendí a no escupir de frente al viento -sólo lógica, no?-. Aprendí a no limitarme, si me da la gana hago lo que siento. Aprendí a no tomarme la vida tan en serio y a tomar de ella lo que quiero y necesito.

Aprendí a no hacer muchas cosas, aunque sé que nunca voy a aprender a saber si lo que hago yo misma está bien, o está bien.
Si aprendemos un poquito todos los días, tenemos menos cosas por aprender.. y nos volvemos más sabios.

Aprendé a no dejar de aprender.

Aprendé !

Mariancita..

Paz.. Locura.. Paz.. Loc..[..]

La locura es ese instante de paz.. Ni aunque viera con tus ojos y oyera con tus oidos lograrías entender todo lo que pasa en ésta ficción sin un director ni un guíon . Son en esos momentos de paz dónde vemos las cosas pasar sin un tiempo ni un límite delante de nuestros ojos, las vemos crudas, realmente como son, sin modificaciones ni pretendiendo ser otra cosa. Vos, No te preguntás por qué es en ESOS momentos dónde vemos todo ésto? Creo creer que lo que creo es lo que creo que estoy creyendo.. y si no lo creo, no creo que lo que creí lo alla creído.
Pero tal vez sea éste estado de armonía la que nos dá éste sexto sentido.. y al usar ese glorioso sentido no comprendemos ni un poquito lo que pasa a nuestro alrededor y volvemos a enloquecer.. Pero cuando enloquecemos, nuestro estado ignora lo que pasa a nuestro lado, y volvemos a estar en paz.
Hay flores que nunca florecen, sonrisas que nunca ríen, abrazos que nunca abrazan, y yo. Yo. Yo no soy nada más ni nada menos que yo, o sea, algo. Algo que existe. Algo con un cuerpo, con un corazón que late, con una cabeza que a veces piensa, con un espiritú -como según dicen-, con una paz pacífica y con una loca locura. Y por eso se muy bien de éstos estádos.
Ya no creo lo que creía creer, ahora sólo creo lo que quiero creer. Y vos creés que me creo un poco todo ésto?. Creo que no. No.
Estoy en estádo de Locura.. y te abro las puertas bendita Paz, y a vos Locura, te espero en la próxima.

Y vos, vos no te déjes estar. Con Locura, con Paz o con una astilla en tu cien. No déjes de Reír.. todos tus estados te lo permiten, y si no te autoriza -ja ja- reíte de ellos.

REÍ !!

Marian..

Mi perlado mundo.

Conozco la Tierra, el Mundo. Sé cómo se denomína a cada parte de su estructura, sé también de que material se compone y cuántos Km. de profundidad tiene cada parte, sé que está sufriendo de problemas, serios problemas, problemas climáticos, ambientales, sociales, económicos, educativos, de salud. Pero no sabemos sus detalles, y aunque nos preocupemos y busquemos entender cada problema para poder encontrar una solucion, no encontramos respuestas que nos ayuden a aclarar nuestras dudas y cambiar algo.
Lo mismo pasa con vos, sí.. con vos.
Te conozco, te conozco muy bien. Se que tenés una cabeza, dos ojos (hermosos), tenés Cabello, tenés pancita :), tenés buen humor, sé que tenés sentimientos y cuántos Km. de profundidad en tu corazón ocupan aquellos, sé que tenés problemas, y una corazonada me dice que son serios, problemas con tus viejos, con el estudio, con la vida. Pero no sé cada detalle de esos problemas, y aunque me preocupe y búsque entender cada problema para encontrar una solución, no encuentro respuestas que me ayuden a aclarar mis dudas y cambiar algo.
Me impaciento sabiendo que tal vez, el macanudo Jueves venga con un pan en el brazo, y ese pan esté echo de migas, y migas de respuestas. Me impacienta saber que voy a conocerte más, y que mi mal humor se va a ir con mis dudas, y la sonrisa va a volver a gobernar mi pequeño ser.
Y yo no sé si te das cuenta, pero te conozco igual que a la Tierra.. pero cada vez me convenso más de que en realidad vivo por vos, vivo para vos, y habito en vos.. entonces mis maripositas estomacales no se equivocan al llamarte a gritos: Mi perlado Mundo.
- Dejáme ayudarte -

Chica Bieen.

Horitas.

Hoy es sábado, y un poco me sonríe. Hoy me visitó y me ayudó en unas actividades caseras mi Pilar más presiado. Tal vez ese simple echo alla echo que éste sábado sea un poquito especial. Nosé, simplemente nosé. De lo único que estoy segura, es que lo Amo, y no solo lo pienso y siento con mi cabeza, sino que con mi corazón y con cada rinconzito de mi.
Se fué tempranito, tenía una salida programada, claro, una salida a la cual estaba totalmente invitada pero como siempre a ESA salida yo no accedí. Pero aunque como él mismo me aseguraba que me moría de ganas de ir -y era cierto- estar en casa todas estas horas me hizo bien.
Sólo unas horas, nada más, me hicieron ver, escuchar, oler, tocar, sentir y entender todo desde otro lugar. Desde que se fué dormité unos 15 minutos aprox. y al despertar, conmigo despertaron hambrientos mis sentidos. Me sorprendí al ver que todo se llamaba como se lo nombraba. Ví como se volvio a llamar al Miedo, miedo. Al Deseo, deseo. A la Histeria, histeria. A la Soledad, soledad. Al tiempo, tiempo.
Sólo unas horas, y yo soy yo. Mis sentimientos, mis sentimientos. Mis emociones, mis emociones. Y lo que escucho que dicen, no es más que cosas que se dicen. Y lo que quiero, es lo quiero. Y lo que no quiero, no lo quiero ni un poquito y a la mierda.
Y otra vez, mi sábado me sonríe.

Sonreí.

Marian.

Creemos

Como quién no distingue sueño de realidad, imaginando rozar la felicidad y escaparle a las tristezas, se vive deseando y pretendiendo cosas que no merecemos, esperamos cosas que no buscamos, pretendemos vivir sueños de hadas y principes sin dormir.
Creemos que todo es un poco de lo mismo, ficción, acción, amor, dolor, olor, sabor, fantasía, magia, estrellitas, espejismos.
Pero perdemos la noción y creemos que todo es Igual, o mucho peor, estamos como si nada fuera real.
Creemos ver un mundo perfecto, o creemos ver un mundo desastrozo, no encontramos nunca un punto medio, siempre es el vaso medio vacío, o el vaso medio lleno, vivimos y crecimos en un ambiente dónde las cosas son blancas o negras y no hay lugar para un gris.
Creemos vivir, creemos sentir, creemos ver.. cuando tener los ojos abiertos no es ver, sino que ver, es confiar en lo que vivimos, sentimos y vemos.

Pensalo..

Marian.

Más

Más se sabe de robos, violaciones, violencia, que el temor a morir por ellas.
Más se sabe del miedo a la muerte, que de la muerte misma.
Más se sabe del miedo a lo inesperado, que de lo que verdaderamente vendrá.
Más creemos que nos pesa el vacío de algo que ya no es, que lo que realmente tenemos que cargar.

Sobre tu médula osea, tu presente, tu pasado y tu futuro.
Sentadito ahí no vas a cambiar nada de lo que está determinado.
Reíte en la cara sin cansarte al destino y mostrale que no es el sabelotodo de la vida.
Levantáte, cambiate, proponete y ocupate.

De cuál te vas a ocupar hoy ?

Marian.

Decisiones.

Es constante ésto. A cada mínuto, a cada paso, a cada granito de arena, estamos enfrentando constantes decisiones. Si está bien o si está mal, si es blanco o es negro, si hablo o si callo, si creo o si desconfío, si le pongo manteca al pan o no le pongo nada, si tomo café o si tomo un té, si me quedo o si me voy, si me pongo ésto o me pongo lo otro, si es si o si es no. Tódo tiene sus decisiones, y la vida se va armando de éstas.
Si una decisión es errónea, puede que las siguientes lo sean también. Pero puede que gracias a ella, aprendamos de nuestro error y tomemos la decisión correcta.
Nos rompemos los huesos pensando en cada decisión, cuál será la mejor, cuál será la peor, pero son decisiones en fin. Y cada una de éstas tiene su simpleza y su complejidad. Encontramos situaciones que no influyen en nada, como "me meto al mar o sigo tomando sol", sólo es una decisión de placer, sólo implica cuál es nuetro agrado hacia cierta cosa, y no voy a cambiar si me remojo o si me enrojo, mi vida no cambia por eso. Pero también, por otro lado, tenemos esas decisiones que influyen totalmente en nosotros y en cada una de nuestras vidas, cómo "acepto por esposo o no lo acepto", ésta decisión cambia nuestras vidas radicalmente. nos cambia a nosotros (era soltera, ahora soy casada) y cambia nuestra vida, (comienzo a vivir cada día de mi vida más atada a alguién que nunca).
Entonces las decisiones no son pasajeras, perduran, porque nuestra memoria perdura, pero asi de complejas no sabemos cuándo una decisión es correcta hasta que no se la toma y enfrenta. No sabemos cuándo está mal, cuando se enfrenta, se decide y nos damos cuenta de que está mal. Y así a volver a encontrar la correcta. Suerte ! Y decidí con cautela.
Atenti!

Marian.

siempre d "o" s.

La A quedó incompleta, en el momento en que la horizontal que mantiene unidas a sus diagonales se desplomó y no quedaron más que unas simples y desordenadas linitas, la M quedó inconclusa, cuando se desplomó su ángulo medio, la I nunca tubo importancia en éste contexto, sólo es una I y no pasá a ser más importante por nada, la S, así de irrompible como la vez, se derritió, se secó y se convirtió en una tonta línea en otro tonto renglón, la T se distrájo, y perdió el equilíbrio, y así, aunque no lo crean, dejó caer a su amiguita horizontal superior y de la tristeza, la vertical se transformó en diagonal, la A, se hizo la valiente pensando que era más fuerte que su gemela, pero su valentía le demostró que estaba equivocada, y se desplomó igual que la primera, y finalmente, la D, se sintió sóla e ínutil sin todas las otras letras, aunque en realidad seguían estando inlegibles sobre ese tontito renglón (que ingenuo). La D no encontraba razón alguna para reordenar cada palito, cada línea, cada ángulo ni mucho menos, pedirle a la voligoma un poco de su pegamento para unir las letras, asique, ni lenta ni perezosa, la aztuta D se negó a derrumbarse como sus compañeras, y aunque pensó en llamar a Doña Goma, y dejar de subsistir, decidio acudír a su gran creador: El boligafo, y le pidió con todo su corazón que a su continuación escriba un par, y sólo UN par de letras que las acompañaría de por vida. Ellas eran la O y la S. La S que ya había tenido una mala experiencia, decidió ser más fuerte, y gracias a lo que había aprendido se volvió en el acto imborrable, de la D, ya sabemos mucho, ella tiene mucho pero mucho coraje, pero la O, nueva en éste juego, decidió jugar y bancarse las concecuencias, pero nadie se percantó de que la O es la mejor y la más fuerte de todas las letras, porque simplemente, una O tiene 'te amO', una O tiene 'amOr' y 'dOs' personas, tienen en común la misma O :
"vOs" y "yO" !

Marian.

Famoso 'amor'

Desde que me levante que tengo muchas ganas de escribir, la verdád me sorprende hasta mí. Esas ganas no fueron sólo para escribir sobre algo, sino sobre muchas cosas pero todas y cada una de ellas se relacionan en un (e importante) punto: El amor.
Solemos usar esa palabra para describir o clasificar emociones, sentimientos. Pero al final la usamos tanto que cuando queremos describir el verdadero sentimiendo de amor nos cuesta describirlo, porque termina siento una clasificación casi idéntica de otro sentimiendo, que mucho le faltaba para que pueda ser llamado Amor. Sería exelente entender que siempre (casi) las palabras deforman y disminuyen el verdadero signifacado de esas cosas que no se pueden explicar, y uno por cuerdo y testarudo que es, lo intenta y lo echa a perder. Pero al final de eso trata todo ésto, porque entonces yo no podría estar escribiendo todo ésto, y al final se vuelve un círculo sin fin, entonces: Continuemos.
Un amigo mío.. llamemoslo 'K' (y no es nada, pero nada relacionado a los presidentes ni de su 'moviemiento k'), bueno, K vendría a ser como el Sabina más cercano en mi vida. Esa persona que salta con sus filosofías, que muchas y en su mayoría las acierta, pero el jueves pasado pasó el tan esperado : Lamento decir ésto, pero por fin, se equivocó Joaquin. Como diría mi droga. Pero en éste caso: ..[..] se equivocó 'K'[..]..
Quisiera aclarar primero, que él tiene una idiología bastante particular, que en realidad admiró, pero ésta vez a mi criterio no estuvo en lo cierto. Afirmaba que NO hay que 'enamorarse', que uno se pone tonto, bobo, chocolatoso, en fin, se pone Boludo. Decía muchas cosas, pero lo que más rescato es las siguientes palabras: 'Yo para no enamorarme pienso que la piba que está al lado mio es una puta'. Esas palabras me hirieron, en realidad a cualquiera creo que le dolería pero tal vez me dolió por el simple echo de que quizás algún día por la cabezita de Mi alma gemela se le pueda cruzar esas terribles cosas, entonces es ahí dónde la persona que aprendía a ser por varios 'modelos a seguir', que la persona que me forme, que la persona que en éste sentido de 'fidelidad' estoy muy, pero muy orgullosa de ser... que simplemente ésta persona que Soy sea calificada de esa manera.. y.. al final lo que uno piensa que es indispensable termina siendo una cosa más del montón.. Decía mi amigo 'K', y tal vez yo me sienta indispensable para dos, tres, como mucho, cuatro personas, pero en especial para él, y tal vez es cierto, hoy que soy 'indispensable' para él, mañana puedo ser una más que pasa por su lado y le dice 'Buenos días'.. pero cuando yo digo (porque lo siento) que él es indispensable para mi, se que es una necesidad si tiempos, se que no lo necesito ayer, no lo necesito hoy, no lo necesito mañana, y despues: Chau!. No, lo necesito en mi pasado, en todo mi presente, y en cada paso de mi futuro; no creo que él sea 'algo más' y no creo tampoco que se convierta en eso.. por para mí lo unico que perdura fielmente a nuestro lado es el AMOR, y el amor para mi, simplemente es: ÉL.

Marian Flam-Polilla.

V i e r n e s

Viernes; El dia literal que le da fin a la 'semana', Cuánto esperamos desde el domingo ansiosos que llegue éste día!!.. Pero es viernes, y son las 21:26hs.. y estoy desde las 19:00hs sentada en un puff, frente a una computadora haciendo realmente nada. Es así como quería pasar mi viernes ? En realidad nose, tal vez si estaría haciendo algo más agotador e interesante estaría pensando : 'uh! que bueno sería estar acostada con la Note arriba'. Pero no es tan bueno ahora, me encantaría estar haciendo algo interesante, hasta pense en ponerme a Leer (cuando termine de escribir, de seguro lo hago) pensé en dibujar, en escribir, y hasta estudiar. Paren, paren, paren.. ESTUDIAR UN VIERNES A LA NOCHE.. creo que esto es serio.
En fin, como diría mi amor imposible : ' Porque hoy es viernes... TENGO QUE SALEEER ! '

Marian.

Dequiciados.. Altibajos!

Y seguimos, seguimos con esto, pero por suerte ahora no son solo 'Bajos' mis momentos de protagonismo sentimental, sino que ahora también se podría decir que tengo 'altos'.
Bueno, ya descargue un poco todo esto (un poco bastante diría yo), pero talvés estaría bueno también hacerlo por acá. Y esto es así..
Ya hace casi tres meses exactos que comenzaron las clases, algo tan cotiadiano ya hace varios años de mi vida, pero sin embargo algo tan distinto a ellos mismos.. Turno nuevo, reglas nuevas, edificio nuevo, materias nuevas, horarios nuevos, gente nueva, amigos nuevos, profesores nuevos, en fin.. relativamente TODO nuevo. A pesar de que casi todas esas novedades son 'buenas' dejé muchas cosas atrás, dejé un turno, con mi gente y mis amigos, y eso es casi lo único importante que dejé atrás.. y aunque los sigo viendo y sigo compartiendo cosas, obviamente ya nada es igual, me falta algo, me falta esa amistad que tenía con ustedes, me falta verlos en cada recreo, que me escuchen, cuando me conocen y saben que lo que más hago es hablar y que me escuchen DE VERDAD es lo que mejor me hace.. pero bueno, también sé que yo elegí esto, y no me arrepiento, pero estaba confiadisima que esto no iba a ser de esta manera, que iba a ser un poco mejor, pero veo que no, veo que las personas en general pueden acostumbrarse a algo, y realmente admiro eso de todos, y aunque a mi me cueste, aunque gracias a Dios también lo estoy haciendo, agradezco tener ahí firme a tres personas, tres estrellas que me ayudan, aunque podría decir que son más también, pero siempre hable de mucha gente junta, pero voy a acostumbrarme a no 'querer' tan rapidamente y que la primera 'cara' que la gente nueva me muestre no sea la que yo piense que ES. Y puedo decir que ya conozco casi todos sus defectos y casi todas sus virtudes (de una de éstas tres muucho más) y eso me hace ver esas dos 'caras' y aceptarlas así como son.. y gracias por demostrarme que de alguna manera, ustedes se están acostumbrando a mis dos caras. Y sepan que aclaro todo ésto, porque fue con ustedes y con una Más, que no compartimos los recreos pero también es importante para mi, que hablé y me descargue ésto, y si, como me digieron, (yo me hubiera sentido igual) se sienten como que no las valoro como lo hago y que no son nada para mi, sepan: Cada día las admiro un poquito más mujeres.
Creo que no queda nada más que decir, y si lo hay, ya dije demasiado.
Los voy a extrañar estos tres años Amigos, y a ustedes tres (cuatro) muchachas, no me abandonen.
Los amo, hasta que la máquina de sangre deje de latir.
Sin más..

Marian.
(Jacob)

Sóla.

Y si.. nuevamente uso éste medio para descargarme aunque ya lo hice con dos personas muy importantes en mi vida, pero aún así, no me siento realmente bien.Bueno, nosé como empezar.. el punto, en realidad, es que me siento S-o-l-a. Completamente sola. Está bien, admito que muchos de ustedes (supongo) pensará que estoy loca.. "cómo se va a sentir 'sóla' ésta piba con todos los amigos que tiene?". Y así es, yo pensé lo mismo en un momento, pero cada vez me convenso más de que no sé dónde quedaron mis AMIGOS. No los culpo, ni me culpo.. tampoco creo que sea causa de una tercera persona, pero ahi algo que se perdió, que se pierde, o algo muy cercano a ésto. Nosé que pasa.. no creo que todas éstas personas ignoren éste echo, lo que siento y me pone terriblemente mal, es que no les interesa ésto. No sé si es a conciencia o no se dan cuenta, pero siento que lo hacen.No entiendo, sinceramente. Y lo peor es que no puedo decir que todo ésto que siento es respecto UNA persona, o UN grupo, o lo que sea.. es en general. Siento que a pesar de toooda la gente que conozco y me conoce, me sigo sintiendo sóla. Extraño muchisimo a todos mis amigos, pero a pesar de todo, mis amigos no se preocupan por verme como lo hago yo.. o eso es lo que veo. Siempre existe algo 'x' dónde no se terminan de organizar las cosas.. y cuando ese 'x' me pasa a mi, me siento y me hacen sentir la peor persona que existe sobre la faz de la tiera (tal vez lo sea, no lo desmiento) pero en fin. Seguramente sea yo.. pero lo que más me duele a todo ésto (que segurmanete muchos dirían que es una boludez grande como el universo) es que me lastima muchisimo, darme cuenta de cuaaantas personas siempre me dijieron "estoy en todas" - "estoy para lo que sea" - "siempre con vos" o cosas por el éstilo, y ahora dónde más los necesito, no están. Tal vez se dieron cuenta de que no tengo ni el mínimo grado de valor, vaya que son afortunados. Los felicito, y les agradezco por todo.
Sin más.

Mariana S. Rodriguez.

Vacío

Y llegó. No lo esperé, no lo deseaba, pero llegó el día que tanto temía. Diecisiete de febrero, dos años desde aquel día dónde él partió, y no puedo decir que hacia un mundo mejor, porque su mundo, mejor y único, era éste, con nosotros.. su familia, Que tanto te amaba, te ama y te va a amar. Sí abuelo, a vos me refiero.Me debilita pensar que puedo hablar de él en presente y que aun así no cambie nada.. siempre voy a pensar que se fue en el momento menos indicado. En el momento dónde estabamos interpretando realmente los roles de Abuelo-Ñieta. Pero también supongo que si fué de ésa manera, fué por algo. Sé que no iba a ser para siempre, pero sí innolvidable (y sí que lo es), pero ¿Por qué no me alcanza éste resultado? No soy conformista, de seguro. Pero me encantaría serlo en ocaciones. ¿Cómo hago también para descargar toda ésta bronca, tristeza y todo eso que tengo acumulado acá dentro? ¿Con quién descargarlo?. En realidad, la mejor de todas las preguntas.. ¿A quién le importa cómo me sienta yo en ésta situación? ¿A quién? ¿No?. Y finalmente llegamos a las razones por las cuales me guardo todo. Hablaré mucho, hasta por los codos, no paro. ¿Pero qué es lo que digo si no me descargo?. Y realmente, seguramente, digo lo que al otro puede interesarle, o lo que pueda decir/contar sin que el otro se preocupe por mi. ¿Por qué soy así? Siempre fuí así. No creo poder cambiarlo ahora. Siempre me guardo todo, y cuando exploto, exploto también conmigo misma, y con los que menos tengo que explotar también, y cuando exploto, parece raro, nadie entiende. ¿Pero no soy humana? Sí, todavía no tube la suerte que tiene Bella, pero me convenso de que nunca la voy a tener, entonces a conformarme con lo que tengo, con lo que soy. Pero si yo me conformo con todo! ¿Qué es realmente lo que me falta? Sí, obviamente su presencia, la presencia de mi abuelo. Obviamente, algo im-po-si-ble. Entonces.. ¿Qué es lo que me falta y puedo tener? Y señoras y señores.. ésto que me falta es alguien que me escuche sinceramente y que le importa que pasa por ésta loca cabeza y éste cuerdo corazón, pero que le importe de verdád. Y al necesitar algo así, caigo en la cuenta de que ésta persona tal vez no exista, si no existió en el lapso de 15 arduos años, ¿Por qué va a existir ahora? Tal vez sí.. pero a esperarlo. Y mientras tanto, a carcomerme yo misma, cómo hasta ahora.Vicente Emanuel Rodriguez.. Voy a añorarte hasta morir.
Te amo.

Maar.

Enamorados ?

Catorce de febrero.
Qué es catorce de febrero? Más que un día dónde los puestos de flores ganan dinero por demás porque cientos de Hombres compran Rosas, Orquídeas, Margaritas, Tulipanes, etc. para impresionar a sus respectivas novias; Dónde muchas de las Mujeres engordan gracias a los chocolates que representan tanto, tanto amor; Dónde nosotras nos rompemos la cabeza para saber qué es lo indicado para regalarle a ellos porque con un peluchito, un ramo de flores, o una caja de Havanna no quedamos para nada bien; Dónde tódo hombre lo pasa con una Mujer, o.. bueno.. según su preferencia del sexo opuesto o del mismo, no ?. Pero en fin, entonces.. Cuál es el verdadero significado de éste día. Día en el cuál a unos loquitos Yankees, no sabían que inventar y dijieron: Hey! There is nothing more to do. We do? More if the day of love, all are going to love. Y así fué, todos se coparon, a todos les gustó la idea, los negocios se llenaron de dinero. Pero realmente, que es 14 de febrero, más que 'el día de los enamorados'. No se supone que cuando uno está enamorado, está enamorado cada día que deja atras, cada día que vive, cada día que le espera? Porque nos tenemos que sentir obligados a pasarla con alguien o a pasarla en un colchon, un pañuelo y llorando de angustia? No se supone también, que los regalos más lindos son cuando uno va caminando y, por ejemplo, vé una chomba, y piensa, y se convense de que esa remera fue echa para él. Va.. la compra, se la regala. Y no justamente porque sea catorce de febrero (valga la rebundancia), o su cumpleaños, o un cumplemes, o porque te lo dijo el niñito Jesús. Se lo regalas porque estás enamorada, y esas cosas son las que te hacen dar cuenta de que realmente es así. Porque el amor está Siempre, no florece hoy, ni muere al final del bendito 14.02. El amor, si está, está; desde el día en que lo conociste hasta el día que ese amor llegue a su fin (si es que lo tiene). Podría decir, que hoy, es más bien una excusa y no un día dónde te acordás de decirle cuánto lo amas, lo bien que te hace, lo afortunada que sos al tenerlo.
Es por eso que ya no me dejo engañar, hoy sólo es un día comercial, hoy es una excusa, hoy es otro aniversario del Yankee inventor de éste 'tan glorioso día'. Hoy, para mí, es otro día, de tantos otros, dónde lo amo, dónde mi alegría es su felicidad, dónde lo necesito a cada instante. Y no porque sea el "el día de los enamorados". Sinó porque él me tiene totalmente enamorada, echizada, simplemente.. me tiene atrapada entre sus redes.
Pero.. vivimos de lo comercial. No es cierto? Por lo tanto.. Feliz catorce de febrero. Feliz día de los enamorados para todos.

Maar..

Lluvia.

Llueve. Odio la lluvia en el día. Hoy debería averme visto con él, mi media naranja, estoy segura que de avernos visto (sin lluvia, desde luego) iba a ser diferente a cada salida nuestra, y sé muy bien porque lo digo; pero como siempre, algo tiene que pasar. Y les aseguro, que la Histeria, el Malhumor, y la Lluvia, no se llevan nada, pero n-a-d-a bien. La lluvia debería ocurrirse sólo en la noche. Quisiera controlar la lluvia, pero no puedo, porque no soy más que una simple y torpe persona. Me sorprende como algo tan insignificante y grande como cada gota de agua callendo de una gran nube, es una escusa terrible para poder dormitar todo el día; estar más tiempo en internet; ver peliculas; leer; escuchar musica; tocar la guitarra; hablar por Teléfono; tomar mate con Amigos. En fin.. pensandolo bien. La lluvia te permite optar por hacer alguna, algunas, o todas esas cosas. Entonces.. ¿Realmente odio la lluvia? Aunque también es algo poco probable, pero también una opción para tener en cuenta.

Mar.

La carta.

A veces es increible como uno se ciega ante las cosas más puras y hermosas de la vida: La familia. Hoy estaba en mi cuarto, en internet ( como cualquier Domingo ) cuándo recibo una llamada la cual correspondía a ella, la persona que lleva mi sangre, la que desde el día en que nací me protegió, la que me hace la segunda en todo; Ella : Mi hermana, Mi madrina, Mi amiga. Tres ' personas ' indispensables en Una sóla.
Atiendo la llamada, me pregunta como de costumbre qué es lo que andaba haciendo.. le respondo y me pide por favor que valla a la casa que me quiere dar algo, y si me apetecía que me quedara un rato o que vuelva a casa. Fuí, y elegí la primer opción, realmente era de mi agrado pasar un rato con ella y con mi tan querido cuñado. Cómo cada momento juntos, se transformó en un momento de alegría, de rísas, de amor. Luego de pasar un lapso de tiempo largo con su compañía recordé el motivo por el cuál estaba ahí, y como si lo hubiera dicho en voz alta, ella, me hace entrega de dos papeles manuscritos con su letra tan particular, doblados en dos partes y en la solapa superior que quedaba en su mayoría al descubierto, estaba escrito mi nombre. Intenté leerla, pero me pidió por favor que no la leyera, decidi cumplir su petición y lo guardé en mi bolsillo derecho. Pase un par de varios minutos más con ellos, hasta que pensé que sería buena idea volver a casa.
Y así fué.
Volví a casa, subí a mi habitación, saque la carta, me senté en el Puff y comenzé a leer. Palabras llenas de sinceridad, de amor, de agradecimiento. Palabras que realmente hicieron que mis ojos adopten ese estado en el que demuestran una felicidad inmensa. Y mientras que iba leyendo cada linea iba pensando por que motivo esbribia todo ésto para mí. Seguí leyendo, sin importar la intriga del ' por qué ? ' hasta que en palabras textuales escribió : [..] No se si tenga mucho q' ver q' te de esta carta ahora , no es ni tu cumple , ni el día del ahijado , ni nada. Pero era realmente necesario p/ mi q' vos supieras todo esto q'yo siento x más que q' no sea un día especial. [..] y nuevamente, contestó lo que estaba pensando. Termino de leer la carta, y le mando un mensaje donde agradecía todo lo que había escrito y un par de cositas más. Dónde ella, demostrandome que todo eso no salió solamente por ser como es , me responde el mensaje más corto, consiso y significativo de todos: ' Gracias a vos!!! 'Y como empezé este texto, éstas son las pequeñas cosas dónde te habren la cabeza y te hacen entender que tal vez para el mundo sólo seas una persona pero para una persona sólo eres su Mundo.

Maar.

Cancelación.

Me sorprende lo bien que salen las cosas cuando salen espontaneamente, y el fracaso que tienen las mismas al ser organizadas con tiempo. Hoy aprendi que esto de organizar no es para mi, y eso de.. ¡ Son las tres ! ¿ Que hacemos ?, eh increíblemente se discute que puede hacerse, se llega a un acuerdo y se hace. Eso sí. Nosé por qué ésto es así pero cuando se organiza (por lo menos yo) algo con tiempo, se cancela con la misma naturalidad como cuando se organiza de la nada. No voy a entender lo que causa ésto. Pero creanme cuando digo que Siempre es así. La historia de mi vida.
Sin más.

Marian.

Cuestiones.

Madrugar, dentista, banco, retirar fotografías, comer en Mac Donal's, caminar, viajar, llegar a Casa, escribir. Mucho tiempo para pensar en miles de cosas. Tal vez despues de varias conversaciones me di cuenta de que siempre existe esa posibilidad en que las personas que más amás no se quieran ni ver, tal vez exagere un poco (de seguro que es así) pero creo que así entenderan mi postura. Creo que solo eso prodrían entender en este texto, porque no podrían ni imaginarse lo mal que me sentí al caer finalmente en la realidad de éste concepto. Ésto es ahora, dónde ya , la fuerza de voluntad se volvió mínima, a pesar de todo el esfuerzo, que recién hoy, comprendí que hicieron para poder estar conmigo sin importar que el otro también lo esté. Pero todavía, ahi cosas que sigo sin comprender. ¿ Por qué es que tiene que ser así ? ¿ Por qué siempre tiene que haber algo que impida que lo perfecto, se defina realmente en algo perfecto ? ¿ Por qué nunca puede ser realmente lo soñado lo que uno tiene ? ¿ Hay alguién que impida que eso sea así, o es que tiene que serlo de esa manera de todos modos ? ¿ Será la falta de poseción absoluta lo que lo hace así ? Creo tener muchas preguntas, formuladas o guardadas dentro de mi, pero creo también que a pesar de todo, es muy dificil conocer las respuestas.

Marian.

La salida.

Creí haber estado haciendo las cosas bien, desde ya hace un tiempo. El mismo tiempo fue el que me demostró que de alguna manera no estaba totalmente en lo cierto. En realidad, debo admitir que hoy, despues de mucho tiempo, tengo una nueva salida con mis Amigos, esos que estubieron siempre y que me bancaron. No digo que me arrepiento de todo lo que hice hasta hoy, no mal interpreten, sólo digo que, obviamente, podría haber pulido las cosas que hice. En fin, ésto me amarga, pero también me alegra el echo de que tal vez, vuelvo a hacer las cosas bien. Lo único que espero de todo ésto, es que no les halla cansado la espera y que me sigan bancando, porque siempre es momento de darse cuenta de que sin ustedes, no es lo mismo. Aunque ese momento ya sea un poco tarde.
Sin más. Los amo.

Maarian.